Que el mundo no gira a mi alrededor....

y  en algun momento.. todos compartimos un sentir.....

Buenas noches banda....

tengo varias cosas que contar.. y antes que nada .. Disculpen mi lapsus chillon, lloron y pataleon. En fin...... más adelante cito textualmente de un blog de aqui cerquita... algo  que es lo que siento pero que no sabria como escribir.

continuos play con esto de la vida y van las notas cotidianas..

Por fin llego el día. Por razones que solamente los medicos saben(por aquello de que me cambiaron la fecha), mañana  estaré en un hospital público esperando que me devuelvan  a mi ma de una cirugia  que le va a hacer llevaderos los años ( 46 para ser exactos que lleva con ese problema) que le queden de vida. Por fin voy a ver algo de lo que me descuentan de impuestos. =) ya posteare el resultado.

Vienen días que jugare a ser el relevo de mi ama.. pero creo en si.. que es el entrenamiento  para cuando ella se jubile.... bueno en si ya lo pidio.. pero no aguanto mas que un mes con ayuda de otra persona.. Dice que no se siente en condiciones de regañotear a alguien que le pagamos por ayudarla. En fin...

De mi vida laboral... con la novedad de que nombraron jefa... (pero de escritorio jajaja) No ya fuera de cotorreo... resulta que... me endosaron la tarea que hacia mi  apreciada y entrañable amiga Sandra.  O sea.. no voy a ganar mas..  pero si voy a tener mas trabajo. Tomando en cuenta lo escrito hace tres o 4 post.. No tengo muchas opciones para quejarme.  

Quisiera verlo en mi tira de pago y en mi bolsillo. pero bueno... aun  me aterroriza mi nueva responsabilidad. Sin embargo....  va de nuez, no me la puedo pasar saboteandome..

Tengo que probarme y a los demas demostrarles cuan competente soy.... ojalá Diosito-Bimbo escuche mis plegarias y ... bueno el sabe que mis finanzas no andan saludables.. y ahora necesito mas  varo..  pero al menos me mando una señal. 

Me aprobaron la aseguranza para mis jefes.. (:D :D:D:D) 

Si.. por fin gane una hora mas de sueño... jejejej. Eso me motiva si a trabajar mucho y  fuerte. Diran ustedes.. porque???? Simple....no hay nada peor que ver a tu familia enferma y no tener con que apoyar...  Y por esto.. Sé que tanta friega, tanto sufrimiento habra valido  la pena. Y eso lo empezare a ver una vez que regrese a trabajar...

 Y ahora.... navegando por aca... encontre este post... su autora lo titulo 

Volver a Empezar. Es dificil en todos los aspectos. uno se acostumbra a la comodidad al comfort que ofrece... un estatus como es el de sentirse seguro .. o casi.

En mi vida.. yo nada mas he tenido  3 rupturas en serio. (las demas han sido puro vacile o relajo.. y eso lo vas comprendiendo  con el tiempo). Bueno echenle un ojal. espero comentarios.. y  me siento como  Melange que asi se llama la autora... o quizas me identifico con ella..

 

"Qué difícil volver a empezar y volver a creer (no tanto en otro, como en uno mismo) después de una ruptura. Cuando el final llega, siempre es difícil encararlo. Por más que sepamos que eso es lo mejor que pudo suceder, cuando uno deja atrás una relación intensa, honda, duradera (tanto como puede ser duradera una relación en estos tiempos del imperio de lo efímero) los días inmediatos son difíciles. Y sin importar que ya no quede rastro del sentimiento que hubo, sigue siendo duro. Dice una canción popular mexicana "no cabe duda que la costumbre es más fuerte que el amor" (digresión: esta frase de filosofía región 4 resulta cero chic al lado de algún aforismo de Émile Cioran, por citar a uno de mis favoritos; pero qué puedo decir… una tiene sus guilty pleasures y esa canción de JuanGa es uno de los míos, hasta hoy mantenido como un gusto inconfesable). Y en tanto no se pruebe lo contrario, tal parece que la canción, y el viejo refrán, no se equivocan. Las relaciones crean lazos; uno se acostumbra a estar con alguien, a convivir con ese alguien y hasta, faltaba más, a pelear con él. Y cuando un buen día todo eso termina, por así decirlo, sin previo aviso, el desconcierto, el no saber qué hacer ni hacia dónde girar, sobrevine de manera casi inevitable. Y no pocas veces, tal desconcierto viene acompañado de una inesperada sensación de falta, de ausencia. Aún cuando los últimos días compartidos transcurrieran entre peleas, desencuentros y pesados silencios, el vacío se resiente. Y ya vendrán los consejos bienintencionados y las recomendaciones que rezuman pragmatismo (como de manual de autoayuda, que lo mismo valen para un curso de alta gerencia que para uno de autoestima), instándonos a convertir nuestras debilidades en fortalezas (algunos consejeros parecieran analizar y proponer soluciones para la vida afectiva, como si de un plan de negocios se tratara). Pocos, por no decir casi ninguno, surtirán el efecto deseado.

Pese a haber creído siempre -puedo estar equivocada- que no es posible hablar de finales sin pensar en inicios; que más que verlos por separado y como algo trágico, habría que pensarlos como lo que son: el fin de un ciclo más de nuestra existencia (la vida es básicamente una sucesión de ciclos), tengo claridad en que no es sencillo sobrellevarlos... ni el final ni el reinicio. Al menos no a todos nos resulta tan simple. Y aunque uno agradece, por supuesto que sí, el consejo desinteresado de un buen amigo o familiar, casi siempre nos es de poca utilidad y no por soberbia o terquedad (aunque no están excluidas), sino por algo más simple, más primario: cuando uno se halla en medio de una ruptura, todavía con las vísceras hechas trizas, lo menos que le alumbra es la sensatez.

Es duro, triste, doloroso, que alguien decida irse de nuestro lado (no todos los finales son de mutuo acuerdo; eso suena bien como ideal, pero en la vida real no siempre es posible). Pero más difícil todavía, ser uno quien lo decida. Al menos a algunos seres, más insensatos o egoístas o inmaduros o débiles o más lo que sea, nos cuesta mucho terminar una relación. Darla por terminada nosotros, no que el otro lo haga. Y luego, claro, vienen las consecuencias de la debilidad y cobardía. Consecuencias que sólo resentimos cuando la situación es insostenible; cuando por no haber querido fungir como el villano de la película, por no haber tenido el valor para dar un golpe, sólo uno, duro y tajante, optamos por dar varios, suaves y en apariencia inicuos, que a la larga causaron un daño mayor. Y después de eso, después de sentirse tan mal por ser cobardes o egoístas (no querer personificar al malo de la historia, encarna algo de egoísmo y soberbia, me parece), encontrar el ánimo, hacerse a la idea y tomar el ímpetu necesario para empezar de nuevo, aventurarse en una nueva relación... cuesta… a veces mucho más de lo que podría creerse."

 http://melange-marichuy.blogspot.com/2010/07/volver-empezar_22.html

 

Yo no se con que canción se cortarian las venas....

pero si hay una rola que me pegue con tubo en momentos así es....

Fue un placer conocerte.. si ya se del mismisimo Alberto Aguilera Valadez.. pero es la neta...

"

MAlQ.... Gracias por tu apoyo..  y por tus letras....

me reconfortaste en un momento  .. bueno  ya lo viste... 

GRACIAS.