tag:blogger.com,1999:blog-63759043970194274462024-03-19T04:24:55.600-06:00El objeto de mi afecto y otros menesteresHeme aquí para poder escribir...Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.comBlogger126125tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-13071467135759513492013-11-24T22:30:00.001-06:002013-11-24T22:30:37.484-06:00Ciclos por terminar, gente que llega y se va.<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Hola:</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">como me les va?...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Bueno.... como una gran mayoría.. me aleje tantito del blog.</span><br />
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Han pasado un buen de cosas en este año que ha sido muy movidillo.</span><br />
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Para empezar, todavía no estoy recuperada de una artroscopia de la rotula izquierda. Esta cirugía quien me diría, que me vendría a cambiar la vida!</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Conocí a unas muchachas lindas que me atendieron maravillosamente. Estuve desde mayo hasta agosto en rehabilitacion y supe de tantas cosas que ignoraba en mi desdicha.... que eso me sirvió para renacer. En ese tiempo de inmovilidad... supe quienes eran mis amigos, a quienes les importaba realmente como estaba... y también....vendría el cambio enorme... en mi vida laboral.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Pase de hacer un chingo de cosas.. a estar limitada.. a aburrirme.. a ver como demonios me entretenía en la planta baja.... Renegué un par de meses.... hasta que un día... alguien que me caía como piedra en el zapato; me ponía furica cuando me comparaban con el.... Y al final, jejeje demostré que estaría y me pondría siempre un paso de el, dijeran lo que dijeran.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Alguien me movió el mundo entero. No solo lo laboral.... Apareció Thor..... ( K acá entre nos).</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Paso de ser ... con quien me peleaba por las decisiones que se tomaban, en mi colaborador... y ahora..... somos mejores amigos........</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No tendría nada de extraordinario, de no ser... que peligrosamente me esta moviendo las neuronas y se me esta colando en el corazón. Lo reconozco.... 5 meses después.. estoy en otra onda.... </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Algunos me dirán que fue del Ingeniero? El ingeniero simplemente se niega a definirse que , como y cuando continuare en su vida. Es triste. Llevamos diez años así; con muchísimas cosas en ello... Y no reacciona. La ultima gran pelea fue definitiva para mi... me jure que no volvería a llorar y que pasara lo que pasara... seguiría adelante.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Decidí mandar al carajo muchas cosas.. aunque para el todo sigue igual. Me percato que ni siquiera se da cuenta... de mi confusión... de mis ausencias.. de que deje de estar disponible...</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Ahora soy otra... no se da cuenta que estoy enamorada de nuevo... y si no se pone listo.. ya no sera de el. Que lo que una vez le dije, que si no se definía... y alguien tocaba a la puerta de mi vida, si no me dejaba partir algún día le diría... Este me gusta.. ahora¡¿si me dejaras?</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Estoy replanteandome todas las cosas estupidas que hice primero: por temor a estar sola, luego por impulsiva. Y ahora..... Te ame mucho... pero no se puede continuar amando a alguien que no puede sentarse a platicar y decir las cosas por mucho que duelan y saber que hago en su vida...</span><br />
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Decidí cerrar un ciclo escolar.. por fin defenderé mi tesis el 9 de diciembre. Dejo de ser un cuento, un mito .. un ya mero.. ya casi.. ...Por fin. Hay mucha gente que le agradezco que me haya apoyado para salir adelante en ese pendiente..... Y ahí estarán los tres al menos en papel y digital</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Con quien arranque ese proyecto: José Luis, mi pasado. </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"> A quien se lo dedico... porque a final de cuentas ahí estuvo dale que dale presionando con.... Apurale... al Ingeniero.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Y por ultimo a K. Todo es diferente desde que esta.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Le agradezco me regale esos detalles bonitos del día.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">Que me recordase que valgo mucho, que merezco un buen trato, que me escuchen. Que me tengo que amar tanto, como yo amo. Que ame la vida.... </span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No voy a olvidar lo bien que me hace sentir. Lo mucho que disfruto estar con el.</span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;">No se me va a olvidar esa noche... en que recordé que es estar viva.....</span><br />
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Si... estuve en una nube..... Y ya te quiero.. Eso no estaba contemplado. Lo malo esta... en que esta prohibido amarte... Y dudo que me correspondas, aunque algunas actitudes tuyas se podrían interpretar como que te intereso. Pero.. eso es algo que arrastrare en el futuro, si tus palabras no van con tus acciones... no hay nada.</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Y ahora tengo que aprender a vivir... </i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Sin nadie. A no depender de nadie. Porque eres la persona correcta.....pero no fue el momento. Sin embargo infinitamente agradecida.... </i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Del Ingeniero...nunca te mentí.. sin embargo ahora no me escuchas. Ni me miras... ni me atiendes... La factura llego. Me canse Lo siento!</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>De ti me enamore... por eso soy consciente y estoy lista para que me digas si te interesa otra persona.... y que seas muy feliz.</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i>Ya no puedo lamentar que no te acuerdes del recuerdo de un bebe muerto... porque eso solo yo lo llevo. Y un día.. ocurrirá lo mismo.. ya no me va a doler nada.</i></span><br />
<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><i><br /></i></span>
Y eso ha ocurrido en estos 11 meses.......<br />
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<span style="font-family: Georgia, Times New Roman, serif;"><br /></span>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-20671861264674613392013-04-14T23:45:00.002-05:002013-04-14T23:45:46.309-05:00y despues de 14 meses aqui estoy<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Hola!</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Como les va? Espero estupendamente bien. </i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>He andado super ausente por motivos varios.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>A vísperas de mi cumpleaños 35, decidí... comenzar a vivir.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Je je je.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Tal vez se pregunten, pero como????? Pues que hacías antes?</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Estaba socialmente retraída. Enojada, me sentía muy infeliz. Comence a salir mas, convivir con mis amigos de la secundaria, de la prepa. empece a salir mas con mis sobrinas. Descubri que estar solo tiene su porque... Y tambien... empece a disfrutar lo que hago... vivir mis placeres... comence a trabajar con el desapego. Y eso que aun no habia pasado cosas de las cuales me enseñaron que tengo que prepararme fisica y mentalmente para morir. Si... Eso me ha echo cambiar mi actitud.... </i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>En el ultimo post de este blog; o sea el del 24 de febrero... tenia un plan trazado.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Laboralmente empecé a buscarle la sal y la pimienta a mi elección de ser Bibliotecaria.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>vinieron mas retos, mayor carga de trabajo y también mas capitación. Decidí enfocarme a ser feliz con esa eleccion tomada el 1 de diciembre de 2008. ¿que cosas verdad? </i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>En ese momento no me plantee cuanto cambiarían mi vida, porque ya le agarre el modo y estoy explorando oportunidades que no imagine, que me retornaría a mi formacion profesional. </i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Me absorbí tanto... que deje de escribir.. ya no tenia tiempo... y a veces ganas.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Otra cosa fue... empezar a trabajar con la inteligencia emocional... en controlar mis demonios.. mis impulsos.. En lo que sale de esta boquita... con los dedos.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>en pocas palabras... llego la tan temida madurez.... Si...porque empiezas a asentarte.. a pensar un poco mas..a construir tu presente y dejar de .... añorar el pasado.</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i><br /></i></span>
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Otra decisión tomada a partir del año pasado... fue .. que gracias a un lapsus de inseguridad.... Pude conocer a la gente que vale la pena en este mundo... y a quien espero jamas toparme en su camino ni yo en el de ella. .... Tengo la peor impresión de lo que paso... y ultimamente me ha puesto a pensar, en porque me dijeron en su momento que ridiculice a alguien que significa mucho para mi, simplemente por pedir una audiencia....</i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><i>Como sea..... Solo tengo una cosa que decirte niña....</i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; color: #333333; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;">"Como te ves de pendeja me vi, pero como me ves de cabrona jamás te verás. ¡JAMÁS! Anota querida"</span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">y gracias a que me diste a conocer... mataste a la pendeja... Así que la vida es como el supermercado, nadie se va sin pagar... y eso que hiciste de involucrar a una oficina y demás gente, cuando a quien busque para platicar fue a ti, no se hace.... Pero bueno..... ya veremos.</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></i></span>
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">De mi situacion sentimental..tengo que decir... Sigo igual.. El quiere una cosa.. yo otra.</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Me di por vencida..... Finalmente el gano....porque deje de insistir en muchas cosas...</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">La confianza no se recupero por mi parte. Simplemente lo deje hacer.....</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Lo deje hablar cuando quiera... que casi nunca ocurre... Tuve un momento en el cual me arme de valor y quise recorrer otra senda.... Involucrarme con otra persona... (obvio un amigo imaginario que se volvio real jajajaja). Pero justo cuando iba a dar el primer paso... El empezo nuevamente a cambiar.</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Quien conoce mas? quien se ha encariñado mas?..... </span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Reconozco que fue el peor momento sentimental.... porque fue justo cuando yo ya estaba avanzando en ser feliz conmigo misma..... Y empezo a abrirse.. en ser expresivo.... como cuando me enamore de el en un principio.... Este capitulo en mi vida es el que mas sinsabores me ha dado....</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">DE las cosas gratas ya las di a conocer..... A veces no lo comprendo. Es generoso pero no se entrega. Es compasivo con los demas.. y conmigo... segun. Es mente abierta con el resto del mundo... pero no hace por escucharme. Quisiera hablara.. no que se la pase jorobado mirando el telefono...</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Amarlo es complicado.... no quiere dramas.. pero si me los da!!!! Quisiera sintiera admiracion, orgullo, por mi como lo siente por su adorada LIE a quien tanto fotografia.... o como veo siente por una de mis mejores amigas.... Yo he observado como la mira y como en ella demuestra lo mucho que le gusta..... No puedo decir lo mismo.... porque no veo lo mismo en el trato que me das... Pero dices que estoy locuaz... En fin.... Alla tu...Pero un poco de sinceridad no me caeria mal..... Sabes para que? Precisamente para saber que piensas.. porque ... y aprender aceptar eso .. Porque?</span></i></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i>Awmmmmm</i></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><br /></i></span></span>
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i>Adriana por eso te he comprendido...... y he tratado de reconfortarte.... </i></span></span><br />
<span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i>Y he aprendido que la gente esta y se entrega solo si de verdad esta enamorada.. Si no... solamente te quiere... y esta en ti aceptarlo... o Dejarlo partir.</i></span></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></i></span>
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">y bueno.. tengo mucho que escribir, espero volver con mas ganas.</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></i></span>
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Les mando un macro saludo y un beso...</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></i></span>
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Con afecto</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;"><br /></span></i></span>
<span style="background-color: #f6f6f6; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><i><span style="color: blue; font-family: Trebuchet MS, sans-serif;">Syl</span></i></span><br />
<span style="background-color: #f6f6f6; color: #333333; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 18px; white-space: pre-wrap;"><br /></span>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-89808132908650293862012-02-24T22:54:00.000-06:002012-02-24T22:54:41.182-06:00Para Ms Champiñon Queen<div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Hola Banda Bloggera….<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Lamento mucho que por andar en mis pepsis “sentimentales”-recuento de daños rotos y depresión previa a mi próximo descumpleaños… los traiga tan abandonados.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Ya se, nadie quizá se haya fijado de mi ausencia.. de repente como que la gente entra en crisis y otras simplemente deciden dejar de escribir… En mi caso querida banda.. han pasado tantas cosas…. Que un día cuando ya tenia una compu nueva, y le he puesto cuanta monada salga..deje de sentarme, a navegar… a escribir a leer…. A frecuentarlos .. lo siento en serio. Leo con cierta tristeza que efectivamente el mundo ha girado, pero no a la dirección triunfante en todos los casos.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Traigo una basurita en el animo desde hace varios dias... :/ Me decepcione tanto, por una razón tan ligada al tonto corazón, que me pudo mucho ..Esta vez me pude dar cuenta que preferí encerrarme en mi concha que abandone hace tiempo, que ahora no me hallo; y armándome de valor he dedicado mas de 15 dias a tomar decisiones algunas acertadas otras no tanto pero ahí voy... </span></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEDR3O1tIIs-eUmVhcpPU0X4jgSIYCaNmFkLgcb5fX8Q4P3OJvXOzxl2ka1RfxcxoO31FI_dfSlXJMyEAzHGz38U_ToMw3wS99wUIpreQf5F8pD6X0BDjZweJ9Xy0d63tzRcQYNfbz9Ig/s1600/decisiones.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEDR3O1tIIs-eUmVhcpPU0X4jgSIYCaNmFkLgcb5fX8Q4P3OJvXOzxl2ka1RfxcxoO31FI_dfSlXJMyEAzHGz38U_ToMw3wS99wUIpreQf5F8pD6X0BDjZweJ9Xy0d63tzRcQYNfbz9Ig/s1600/decisiones.png" /></a></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"><br />
<span style="background: white;">Pensando en tomar LA DECISION para mi vida futura... llego un mensaje..... y ahí... sentí la enorme impotencia y cuestione.... Porque? Porque te ensañas así... </span><br />
Un pajarito me dijo… no has notado que te falta alguien en tus contactos??? Ehhh ehhh y zas.. Pensé en ti. Te busque y al no hallarte me preocupaste… hoy por casualidad entre a tu blo… y leí lo que me dejo consternada… tanto que me puse a llorar ante el monitor.. <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"><br />
<span style="background: white;">Querida<span class="apple-converted-space"> </span></span></span></b><b><span style="color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span></b><button class="e-QXyXGe" data-token-entity="@104242689558712242499" oid="104242689558712242499" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-color: #eeeeee; background-image: initial; background-origin: initial; border-bottom-color: rgb(221, 221, 221); border-bottom-left-radius: 2px; border-bottom-right-radius: 2px; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 1px; border-left-color: rgb(221, 221, 221); border-left-style: solid; border-left-width: 1px; border-right-color: rgb(221, 221, 221); border-right-style: solid; border-right-width: 1px; border-top-color: rgb(221, 221, 221); border-top-left-radius: 2px; border-top-right-radius: 2px; border-top-style: solid; border-top-width: 1px; color: #3366cc; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 1.4; margin-bottom: 0px; margin-left: 1px; margin-right: 1px; margin-top: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 1px; padding-right: 1px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline; white-space: nowrap;" tabindex="-1"><b>+Hongo Chaparro</b><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span></b></button><b> usted ha estado en mis oraciones todos los días desde que la conozco.... Créeme que ahora más que nunca la pienso y entiendo todo lo que pasa por tu cabeza. Puedes estar como quieras.. Un rato alegre y al otro retomar la senda de la tristeza. Se vale, Mucho se ha dicho que es algo que el ser humano tiene.. Para evadir las cosas por momentitos se vale jugar, echar desman.. Olvidar los problemas.. Porque algunos no los buscamos, otros los tomamos como nuestros; el bonus es cuando los propios nos alcanzan y no sabemos que hacer.</b><b><span style="color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"><br />
<span style="background: white;">Yo no te voy a decir como te vas a sentir, ni que vas a hacer.. Lo único que puedo pedir para ti, como madre es, no te rindas.<o:p></o:p></span></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"> Métele pedal a lo que venga porque el tiempo es oro. Afiánzate en Barry, no lo olvides él te necesita; en tu hijo, que el como hermano no desearía nada de esto. </span></b><b><span style="color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"><br />
<span style="background: white;">No se porque pasan las cosas... lo juro que no lo se...... Kiku me solidarizo contigo!!!<o:p></o:p></span></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Leí todos los comentarios y tuve un deja vú… Tus porras en su momento.. la gente que estuvo a mi lado, tendió la mano, sus mensajes, sus oraciones….<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">De repente deje de sentirme sola…. Y me di cuenta que por mas que exijas una explicación esta no llega. Hice todo lo posible… lo que estuvo a mi alcance hasta que, tuve el tiempo en contra.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Alguien me dijo que me tranquilice.. que todo tiene un porque… He tratado con el tiempo de aceptar que tu vida cambia…. Y si … le reproche a Dios…. Le dije muchas cosas no agradables.. y cuestione si existe. Finalmente Querida Fleur…. Solo con el tiempo después de la primera batalla de muchas que tendremos.. sabremos porque a nosotros nos toco.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Por ahora, solo puedo pedirte que amarre su chon-tanga- o lo que uses… traiga su caja de pañuelos a un lado o la sabana mas grande cuando la situación lo requiera… Hazte de un cojin para soltarle sus madrazos cuando sea necesario… y a darle en su madre al pinche cáncer. No hay de otra. <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-v9uWICVeTR-LOiNS2Wf5-igUq1UOGogwN4dEfxNql9kHHDTudgbIx2bGfuCp2WS7zATr-Xrhgfq5D8gPFR1dWstybQ5zBpBt3atxy9srUQoDpG0Q6_r5zbP_NlIaq4Lod-ShYF9cvPo/s1600/acspc-032729.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-v9uWICVeTR-LOiNS2Wf5-igUq1UOGogwN4dEfxNql9kHHDTudgbIx2bGfuCp2WS7zATr-Xrhgfq5D8gPFR1dWstybQ5zBpBt3atxy9srUQoDpG0Q6_r5zbP_NlIaq4Lod-ShYF9cvPo/s1600/acspc-032729.jpg" /></a> </div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Acuérdese de todas las veces que trinamos, la compañera Mickye y yo; como hicimos de todo… pero acá estamos… Con la segunda oportunidad; revalorando el factor tiempo y arrastrando las huellas de cada batalla.. . De la buena vibra de la Comadre Ángel, las socias ahí siguiéndonos con palabras de aliento… del Patrizio que nos dedica su tiempo, sus letras para echarnos timbrazos , su afecto……. <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">No te olvido Jenn Jenn… Te quiero mucho… y si le puedes decir a tu familia que cuentan conmigo… mucho te lo agradeceré…<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Deseando leer pronto un post esperanzador…..aguardare.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Hasta pronto…<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">PS. Gracias Mickye y Angel… sus palabras han sido bálsamo en esos días en que mi nube negra amenaza con estacionarse…. Les quiero un buen… Gracias totales por toparnos en la supercarretera de la información.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Patrizio… Lo quiero mucho a usted…..<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Fenix… me hace tanto bien cuando pone sus imágenes y sus canciones =D<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="background: white; color: #254061; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%; mso-bidi-font-family: Arial; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Besos a todos..<o:p></o:p></span></b></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-5130820577774358662012-01-10T01:05:00.000-06:002012-01-10T01:05:47.256-06:00Hola 2012<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNuAGSBC6NLhHVE5Lmh9F6CBfqLqU32t3w675qpSBenpkspK7R0tuuq3ZfVIJyyfL8znA0UB4zGeMpHDn5xGpGkjhq1TqHTkMMZ2q4dMWt6ZiZH9A1v7W_oagYgNpEaOe6PM0HVrNtExs/s1600/new+year+2012+background+pictures.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNuAGSBC6NLhHVE5Lmh9F6CBfqLqU32t3w675qpSBenpkspK7R0tuuq3ZfVIJyyfL8znA0UB4zGeMpHDn5xGpGkjhq1TqHTkMMZ2q4dMWt6ZiZH9A1v7W_oagYgNpEaOe6PM0HVrNtExs/s320/new+year+2012+background+pictures.gif" width="320" /></a></div>Que tal mi querida banda bloggera.. que poco a poco nos hemos reencontrado en las redes sociales....<br />
Cómo me les va?<br />
ME ha dado muchisimo gusto leerles, ocupados, felices o al menos haciendo todo lo posible y esperanzados.<br />
Les envio un fuerte abrazo en este año marcado por los pesimistas o fatalistas como el del fin del mundo. Yo sólo se que han pasado muchas cosas desde el ultimo post.<br />
<br />
Varios de nosotros dejo de escribir.. no se si se fue la musa, el hamster o lo que sea que los inspiraba. En otros caso como esta servidora.... Aumento la carga de trabajo, las responsabilidades y ah... un detallito.. je... bueno tuve problemas de visión. Pero no por eso los olvido.<br />
<br />
De mi parte les comento brevemente que ... tuve ciertas pruebas en el cierre de año. Problemas que nunca faltan, situaciones adversas que pueden solucionarse; luchas intensas en no volver a ser la persona que durante 33 años fui....( y de verdad banda me esta costando romper ese molde) y ser infinitamente agradecido con lo que hay que serlo.<br />
<br />
Me anime a escribir otra vez... .<br />
Entre otras cosas......... porque se acerca un cumpleaños mas..... Siento esa basurita en el animo como decia Mafalda cuando se ponia triste....<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihgdP9HVP6z5SVOUWgDOmnap83DUYSjnfUIg5PkP0KARC9-XK9SZDw_pa0rvmntdeFlWQghtzzhlOuMAoNPIJKSIula7kc4OEXG3dPu1fwzq19V4U_AeQ6oAWwsKmJrqBkmmU7Flj9jD0/s1600/10_mafalda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEihgdP9HVP6z5SVOUWgDOmnap83DUYSjnfUIg5PkP0KARC9-XK9SZDw_pa0rvmntdeFlWQghtzzhlOuMAoNPIJKSIula7kc4OEXG3dPu1fwzq19V4U_AeQ6oAWwsKmJrqBkmmU7Flj9jD0/s320/10_mafalda.jpg" width="256" /></a></div><br />
Algunas personas le dicen crisis de los "tas" ( o treintas).<br />
Estoy entre lo que quiero hacer, lo que puedo hacer, lo que desearia y definitivamente lo que no puedo.<br />
Para variar y no perder la costumbre ......estoy atorada entre estas dos ultimas.<br />
Desearia<br />
:-<br />
............ vivir la experiencia de la maternidad biologica....(a lo mejor termino rogando a la inversa, pero asi es el ser humano y en especial las mujeres no siempre se conforman con lo que les toco en fin).Pero pues no mas no .. y aunque me llevo el premio a ser aprehensiva mejor debo dejarlo pasar ...... punto<br />
- Casarme y vivir por siempre feliz con mi sapo......( pero OH no hay tal.....eso solo ocurre en los cuentos)<br />
- no padecer como el resto de los mortales por la crisis economica mundial ....<br />
<br />
Pero la vida real no tiene cabida a sueños guajiros; en la vida real uno tiene que conformarse con lo que tiene o como bien parafraseo un amigo en el Facebook : " <span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 12px; text-align: left;">A veces se toma la decisión correcta… y</span><br />
<span style="background-color: white; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 12px; text-align: left;">a veces hay que hacer correcta la decisión tomada".....</span><div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span style="font-size: 11px; line-height: 12px;"><br />
</span></span></div><div style="text-align: left;"><span style="line-height: 12px;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Ni hablar no hay tiempo para mas lagrimones.......... ni para dramas.com</span></span><span style="font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif; font-size: 11px; line-height: 12px;"> </span></div><div style="text-align: left;"><span style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span style="line-height: 12px;">Solo hay tiempo para vivir para bien o para mal lo que tienes que vivir y lo mejor que se pueda; porque es lo único que esta en tus manos....</span></span></div>...Lo demás es netamente cirscunstancial.....<br />
<br />
Si ando particularmente triste...... Hoy me sentí exactamente igual como el día que me levante para ir al quirofano.... ¿Porque yo? Porque a mi... Porque yo no puedo ser como los demas????????<br />
Y estuve tentada a decirle al amor..... Te odio ... no me has dado algo bueno.......<br />
Pero creo que cometería un gran error...<br />
<br />
Bueno se acabo este momento..... lacrimogeno que tanto quería evitar............ pero que mas da.... de alguna manera hay que sacarlo....<br />
<br />
Les dejo.. deseandole lo mejor para todos:<br />
Mickye que ya volvio a las andadas....Malquerida bella que anda ocupada y feliz :D. La comadre que la mueve muy bien Lulu!!!!1 Gracias mil. Las socias, les saludo muchachas; BEllita que anda viviendo esa experiencia de cocinar un panecito.... te felicito amiga linda...<br />
PAtricio Sensei.... Sr. mis respetos hacia usted por muchas cosas pero sobre todo.... por ser quien es....<br />
El Chesito su merced... me haces reír aunque te enojes!!!!<br />
Doña Patito, gracias por sus pensamientos y por sus oraciones...<br />
<br />
A todos aquellos que han pasado a dejar un mensajito se los agradezco.....<br />
A los que me reencontre el año pasado..... :)<br />
A Todos mis gracias son totales.......... Les aprecio, respeto y quiero....<br />
<br />
<br />
<br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-17678772823528768932011-08-21T13:34:00.000-05:002011-08-21T13:34:52.691-05:00mi mayor o peor enemigo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieIGas27bBrHeofieAtLeWUlzbmFSPigGtZ0KqDGiXEW69V4NwFxc8veVVHJU4Em_XAJkLBohV67qPq0NIBJi_TSk7G2ik8kgc05Kk-fId25E6984IHKuy507-RQ_gccnOclYuTmkErOs/s1600/duda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="478" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieIGas27bBrHeofieAtLeWUlzbmFSPigGtZ0KqDGiXEW69V4NwFxc8veVVHJU4Em_XAJkLBohV67qPq0NIBJi_TSk7G2ik8kgc05Kk-fId25E6984IHKuy507-RQ_gccnOclYuTmkErOs/s640/duda.jpg" width="640" /></a>Hola:<br />
<br />
Recurro a ti blo... para charlar.<br />
<br />
Ha sido una semana muy tensa. Noticias no gratas se dieron a conocer y algunas de ellas tienen que ver con la posibilidad de un ascenso... y tambien de hacer cosas que en el futuro puedan ser perjudiciales o usados en contra de quien realize la tarea.<br />
Esta semana me llamaron para poder tener un segundo ingreso... naturalmente implica que tenga que dar algo para inversion justo en el momento en que ando ahorrando para un viaje.....que peligra.... ( creo desde el principio tenia unas vetas que lo ponian en alfiler)..... y esta en el aire si voy o no.<br />
<br />
Por otra parte en mi trabajo las cosas estan a punto de estallar.. hasta que punto saldre embarrada.. eso es lo malo... pagar por algo que no hice... ya bastantes extrañamientos. y demas cosas he tenido por ser " rebelde" que ahora que me someto porque no tengo de otra... le quieren poner mas libras al asunto......<br />
<br />
En el otro aspecto.... Deje de escribir respecto al amor.....porque tuve serias dudas en cuanto a este. tuve la maravillosa oportunidad de que cuando eso ocurrio encontre amigos.. que me escucharon.. me compartieron sus experiencias y me dijeron.. esto podrias hacer.. esto no es normal.. y esto todo mundo lo hace...<br />
Les agradezco a MAlquerida, malechecito y a Rodrigo...por esos ratos.<br />
Como voy en este momento??????????????<br />
Hum...... Lo voy a poner asi. Me dijeron que no me compare con otras parejas.. algunas derraman harta miel.. No se complican y soy muy felices como los cuentos de hadas aunque ironicamente no crean en los cuentos.<br />
Yo.... me han dicho que tengo broncas mentales porque presto demasiado atencion a detalles que otras personas dirian.. "es broma es broma".<br />
Cuando una persona habla de lo bien que la haces sentir.. se siente genial; pero de quien lo hace se supone es...tu pareja... me quedo callada y sigo analizando.<br />
Cuando una chica habla en plural y no en tercera persona.... siento pasos en la azotea.<br />
Cuando alguien puede tener acceso a cosas que yo no.. me empiezo a preocupar.... y esto se refleja aun mas cuando estan pendientes del correo, del telefono y de cuanta chiva exista.<br />
Y cuando la persona cambia su actitud hacia contigo... y le preguntas...... uay.... Houston tenemos problemas....<br />
<br />
Hice una pregunta en especifico..... te late otra persona si o no?... Se lo has dicho y por eso ella esta bien pendiente de ti.... y no sabes como decirme Adios para no lastimarme?<br />
El que yo me entere fortuita o accidentalmente es mucho peor......<br />
puedo establecer un juicio de valor que preferiria me dijeras tu y ya.<br />
<br />
La moneda esta en el aire .. a punto de tomar la decision.... tal vez me la lamente con el tiempo.......<br />
de un año para aca muchas cosas lamento no haber echo. Pero lo que ya no estoy dispuesta es a llorar de a gratis cuando podemos ser francos....<br />
en fin...<br />
<br />
La vida sigue... no queda de otra.. hace meses me pregunte porque no podia ser una persona normal. Y ahora entiendo que los problemas y desacuerdos siempre estaran.... solo es el como se resuelve lo que le establece en bueno o malo.<br />
<br />
Y mi enemigo o amigo.. : la duda.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><br />
<br />
Saludos mil y buen inicio de semana...Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-36179741071092694162011-08-09T23:47:00.000-05:002011-08-09T23:47:48.786-05:00Cuando tenga un hijo....<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Que onda banda....</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Pues andamos por acá.... tuve ganas de escribir... o sentimiento pa hacerlo sepa.....</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Les agradezco a todos y cada unos que dejaron sus saludos..... Gracias Totales...</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>si se siente y percibe otro ambiente u otro matiz....</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Bueno les platico...</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Este ya fui al scan.. me fue "bien" no llegue muy ilusionada porque ya tenia la etiqueta de achacosa y fantasiosa e hipocondríaca... El medico casi se ríe en mi cara cuando le dije.. " Doc. Contrario a lo que usted me prometio no me fue nada bien..." pero.... bueno ya después de la larga lista de medicamentos y síntomas con los cuales me aguante todos estos meses.. procedió a hacer su chamba y taraaaaaaaaaaataaaaaaraaaaaaaaaa encontró la raíz de todos mis dolores.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Que paso? bueno.... sencillamente resulte alérgica a los hilitos que cosen a la gente por dentro... o sea!!!! Ademas de quien soy..... en fin hasta en eso no salí como los demás.... unas cuantas medicinas mas y Voila!!!!! a rogar que todo funcione mejor...</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Se puede decir que estaré asi por 2 años y medio mas.... y después de 5 scans mas podre decir la libre.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Quiero decirle algo a todos. No subestimen a un enfermo.... por favor. Es verdad que nos han maleducado en el sentido de que.... tendemos a ignorar a la gente cuando nos habla de sus dolores, dolencias o lo que cree tener.. pero hay de enfermedades en las cuales hay que saberlas manejar.. y en otras nadie sabe mas que el que lo anda viviendo. </i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Tampoco crean que la gente va a abandonar su nube negra así de volada eh? nooo nonoo....</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Realmente la vida se encarga de ponerte en el lugar y el momento exacto. No antes, no después.... Porque razón..... para los Creyentes.. "solo él sabe".... para los que no.... pues científicamente estas predispuesto punto!!!!!!! Lo único cierto es que... por este tipo de batallas o pruebas... aprendes a tenerle un sentido a la vida..... algo que habías olvidado... cosas que dejaste atrás en algún momento porque lo creíste mas importante.. Ambiciones.. deseos y demás cosas......</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Leí la historia de Maria Sharapova... me entere que la mujer, una atleta ademas de hermosa.. era bien iracunda en cada partido de tenis que se echaba cuando iba abajo en el marcador. Todo eso cambio cuando perdió a su padre porque también... sucumbio ante "la big C". De ahí en adelante reaprendio que lo hacia por placer.. y que un juego era solo eso... un juego.... Los verdaderos desafíos uno no se imagina como va a enfrentarlos. tuvo que perder a su padre, verlo sufrir para entender lo que el le menciono muchas veces; lo realmente importante no lo debes de olvidar.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Yo les puedo decir....que tuve muchas oportunidades... y como siempre me boicotee. Cuando pude tener.... Desee no tenerlo. Y cuando quise.. simplemente no sucedió. Hace exactamente 10 meses mi vida dio un cambio... No voy a olvidar quien era yo.... tenia celos.... Tenia temor.. andaba furiosa con todos.. con todo.. busque culpables hasta de la decisión mas elemental..... la elección de mi trabajo.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Mi hermana querida me dijo que de qué me servia tantos libros de superación personal... tantas revistas que me gusta leer de gente que sale adelante si no lo aplicaba en mi vida..... ..Ese discurso me chutee durante un mes. Ahora me dice.. no te reconozco... es como si fueras otra persona..... Alguien que no sabia que fuera mi hermanita... por ser fuerte.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Lo dice porque no me ve llorar, cuando veo a alguien que se agarra su panza... o cuando puedo abrazo a un bebe... le doy su beso en su pelona.. y le deseo .. "larga vida y felicidad". </i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>La vida es irónica no cabe duda gente..... Pero no tengo de otra .. ya lo pasado, ahi esta solo puedo ver de frente y listo.</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="color: blue; font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Algunos ansían lo que otros tienen.. y los que lo tienen se preguntan porque lo tienen.. (je je je)...</i></span><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; font-size: large;">Hoy me acorde mientras regresaba a mi casa ... de esta canción... la pusieron en la radio y aunque era bien escuincla hace 27 años.... decía guacala....... ja.............ahora.. me la pongo... solamente para ir despidiendo con el tiempo....... y dejar que todo agarre su nivel..... hasta que un día ya no me cause lo de hoy... nostalgia...</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/yV8LOpYKu-8?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Para cada uno de mis amigos que andan librando su propia batalla personal...... Gente.... si estan viviendo su segunda oportunidad: Orale!!!!! atorenle!!!!!!</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Los que aun siguen pensando..... bueno.. dejense querer.. disfruten!!!!!</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Con mucho afecto ...</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
ME</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>* Rola dedicada a MalQ, Patito, La siempre guapa Mary Niel, Lulu, fenix, Malhechecito porque el ha sido papá en cierta manera.... Las socias cuando les toque.... y a todo aquel que aun ande pensando si le atora a esta responsabilidad</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Y los que viven cada dia..... ;D tengo que aprender mucho de ustedes....</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i><br />
</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Yo me despido....... hasta la proxima.....</i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><i>Les quiero les aprecio mucho y seguimos en contacto!</i></span>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-11071243783774104502011-07-27T21:22:00.000-05:002011-07-27T21:22:49.858-05:00:D Hola Vida.....<i><b><span style="font-size: large;">Que traen banda? Como me les va?</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">... Estamos en el punto medio del verano.... para algunos finaliza.. para otros apenas arranca y para los más....nos mandan una sonora trompetilla porque no hay verano para ellos.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">Bueno.. me he ausentado por varias razones... en orden de importancia o prioridad...</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">- Bloquearon de nuevo el internet y por ende... mi acceso se ha limitado en casa.. porque cuando estoy quiero descansar.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">- Llegue a un punto de bloqueo. Veo que a otros compañeros de blogg les pasa.. ya se que el hamster huyo, la vida real comienza a absorber. Problemas a la N potencia y esta valvula dejo de serlo y un larguisimo etcetera.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">En mi caso fue que tengo nuevos retos... mas responsabilidades.. mas cursos mas trabajo... no veo aun el resultado $$$ pero creo que hay que echarle mas galleta a este asunto.</span></b></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwgWXEGrLtRVe_fvG2MTFJFk2vsPtlR0wDhWOakWiHHkFkgNtMZuMCqsYbHxmYRMq-KluZurpnBCQVAUkusk_8KCzSun7Osb9bED190Rc2EJzLEaoLTbyymtNjZLwpGjTgmNMeZIyZz7w/s1600/cambios.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwgWXEGrLtRVe_fvG2MTFJFk2vsPtlR0wDhWOakWiHHkFkgNtMZuMCqsYbHxmYRMq-KluZurpnBCQVAUkusk_8KCzSun7Osb9bED190Rc2EJzLEaoLTbyymtNjZLwpGjTgmNMeZIyZz7w/s320/cambios.jpg" width="239" /></a></div><br />
<i><b><span style="font-size: large;">De los retos familiares.........pues que creen.. sucedio algo interesante...... Me llego la oferta de una financiacion.... finalmente tuve que decirle adios a mi azulejo.... Finalmente pasó... ahora... tambien tuve algunos problemillas por ello. Eso de la envidia es tenaz eh?¡ porque la gente es asi... digo ...Yo ya me dije que de esas mamadas le zafaba.. luego se te voltea y grueso pero en fin.. veo que desear las cosas, pertenencias o hasta la pareja de otras personas .. esta cabrón.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">Yo no creía en eso de las limpias.. decia que era pura estafa y babosidad......... bueno; alguien me las esta haciendo - las limpias- y creanlo o no.. me he sentido muy bien.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">El proximo 1o. de agosto me dan resultados del scan... han pasado muchos meses del capitulo aquel.... y bueno.. tengo mas optimismo.. quizas porque a la larga tendremos muchos retos por vivir cuando tienes la oportunidad o segunda oportunidad de vivir. ni al caso enojarse de a gratis por cosas que no estan a tu alcance.... y despues de ver toda la batalla que llevamos Todos de alguna u otra forma.. me queda mas que claro que no existen formulas iguales para todos.. Es sencillamente la manera en como las encaras.. en que se van digiriendo-superando-procesando-viviendo.</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">bueno me les voy... no sin antes desearle la mejor de las noches........... un abrazo !!!</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;">PD. Gracias Malq, Mary y Pato.. :D me han echo reir mucho... les quiero</span></b></i><br />
<i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-80014369568361376972011-05-23T02:00:00.000-05:002011-05-23T02:00:44.885-05:00Cartas de amor ... y una canción ...<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Que onda Banda!!</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Cómo estan..?.. Espero super bien...... Y la verdad lo deseo......</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Awmmmmm Bueno.</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Que ha pasado... De todo un poco... Tuve la oportunidad de charlar con MalQ ycon Trizio.</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Conversaciones completamente distintas pero igualente enriquecedoras...... Gracias amigos por concederme de su tiempo para obtener ópticas distintas, buenos momentos y porque no... apreciarlos mas a la distancia... De verdad le agradezco a Dios habermelos topado en el momento oportuno.... </b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Y por supuesto a el resto de los cuates blogger porque de alguna manera han contribuido a enriquecer mi existencia.</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Cuales fueron los temas a tratar? Con Trizio.. un poco el desanimo... je.. este hombre tiene un radar para cacharme en la movida de .... andar de suicida musical (jejeje ) Nada que ver PAto... a veces la melancolia nos pega con canciones que tuvieron un algo que ver en ese momento. Llamalo el colmo de la fijación o de la aprehensión, pero de verdad mi vida ha estado rodeada de la música .... y como que ciertos momentos me llevan a recapitular que hice.. como fue y que queda de ello...</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Pronto te dare noticias de como me fue en el aspecto que me anduvo dando batalla la salud. No se si haya sido choro, estafa o lo que sea.... pero me he sentido bien en estos dos dias que he andado experimentando...... El Sr. que me atendio me dijo que si tengo algunos problemas que habra que corregir antes que se complique... </b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Mañana tengo que ir al medico por los estudios que te comentaba y la verdad......... Si le temo un poco... pero ... veremos que tan preventivo resultará.... Te mantendre al tanto... :D Espero igual me digas que tal te fue en tu ultima cita en la corte.... Mis oraciones estan contigo.</b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglqWxPzAtT1yYja_gKSQCJJ6STFogbq8PCcwKXRzJH894PuMj-Y6Xtoc7XxK6WVnavMNxekqfRGYHIS6jYpTZb_K_L3emhyphenhyphencLBDgAzWUkLToZATWVNIwoXPYMKBhOqu6czj3lIuz2Omf8/s1600/amor+coraz%25C3%25B3n.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEglqWxPzAtT1yYja_gKSQCJJ6STFogbq8PCcwKXRzJH894PuMj-Y6Xtoc7XxK6WVnavMNxekqfRGYHIS6jYpTZb_K_L3emhyphenhyphencLBDgAzWUkLToZATWVNIwoXPYMKBhOqu6czj3lIuz2Omf8/s1600/amor+coraz%25C3%25B3n.png" /></a></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Con la querida MalQ..... Charlamos de unas cosas que me aconsejaron en la terapia.... Si.... Tienes la boca llena de razón... en el fondo sólo deseaba dos cosas al escribir mis cartas: Atención y protección.</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>El resultado de mis cartas ha sido que .... bueno de repente saca sus sentimientos el joven. Lo he visto preocupado por las novedades... Hum... en esta consulta que hicimos bajo su iniciativa... se enteró de algunas cosas que el no se imaginaba... Y naturalmente... contravine a sus indicaciones.... A final de cuentas creo que algo no tan civilizado como es el seguir siendo amigos-casinovios........... pues nos ha traido reconocernos... porque ya eramos un par de extraños. </b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Awm... A mi siempre me intrigo lo que decian que uno se clava con la costumbre, la dinamica de lo que vive en pareja..... Será que eso me ocurra? ... Algunos dicen que si.. otros que no... Yo sólo se que .. es medio complejo entenderse como ser humano. ahorita me viene a la mente esta frase:</b></div><i><b>"En el amor hacen falta dos: el que toma el riesgo de la estupidez y quien decide si es para felicidad o motivo de llanto."</b></i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh29Q8Fy9gC4wggXC0bD2MyIvaKBrXdo9kk-AYtMc5MoKwsP3ApGYG6p5fSMkCfuR5CWr23MkKZzYMqmrSq6E2UczH4dODuF5ZzMME9LJo9JZltbS7ZF5-TI6ctC1sn5XPPxW-4CSPOpo/s1600/Carta-de-amor-te-necesito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh29Q8Fy9gC4wggXC0bD2MyIvaKBrXdo9kk-AYtMc5MoKwsP3ApGYG6p5fSMkCfuR5CWr23MkKZzYMqmrSq6E2UczH4dODuF5ZzMME9LJo9JZltbS7ZF5-TI6ctC1sn5XPPxW-4CSPOpo/s320/Carta-de-amor-te-necesito.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>De mi parte..... la parte mas complicada para mi .. es como siempre aceptar las cosas como son.. HE sido desconfiada a lo largo de mi existencia decía el terapista, porque nadie me reforzaba en creer en mi misma... ( Lo descarto Doc. Mi amiga que ahora es norteña siempre me dijo y me ha dicho que llegaré a ser Grande sólo y si quiero). Publicamente reconozco muchos defectos y demasiadas inseguridades.... Malq me hizo entrar en razón despues de charlarle algunas cosas y obtener su Vo. bo . al compartirle mis cartas ....</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Estoy trabajando en otras ........ y más ahora despues de las novedades..... Je... el toma a broma o como exageración cuando le comento cuales son mis voluntades... Querido.. uno nunca sabe.. un rato charlamos y luego ya me andarias cafeteando........ No es que yo así lo desee.. pero sabes? Nadie tiene la vida comprada.-.......... lo único que he aprendido en los ultimos meses es que no puedes dar por hecho todo..,.. ... Sólo que no quiero irme dejando pendientes..... Sólo recuerda que te quise mucho.... y bueno compre un diccionario para entender algunas de tus dinamicas.. a veces acierto en otras me equivoco mil... pero trato de no darme por vencida .. aunque muchas veces con mi intolerancia... siento que quiero correr.</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b> </b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>en fin .. les dejo .. con esta canción... De mis favoritas hoy en día.....</b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://0.gvt0.com/vi/PKV_ECNIywg/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/PKV_ECNIywg&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/PKV_ECNIywg&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>"En un beso se puede expresar el amor más profundo.... y así es la vida de irónica, ilógica...." </b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b> ..</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b>Buen inicio de semana banda..... ....</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b><br />
</b></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><b> </b> </div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-36725748540128436062011-05-15T13:56:00.000-05:002011-05-15T13:56:06.484-05:00Debe servirme de algo<div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Hola banda!</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i><br />
</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Cómo me les va?....Espero y les deseo que hayan tenido buenas y bonitas celebraciones (10 de mayo y a los que son maestros felicidades hoy!) y que esten disfrutando su fin de semana. Felicito a mis amigas del alma que son Mamas: Flore, Mary, Lulu, Alina, Doña Patito, Floricelly, Landy, Diana, Perla, Las cuatas de la secun que ya casi todas son madre..... las esposas y parejas de mis amigos y a mi plana familiar. </i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Bueno en realidad he andado ausente porque paso algo "tragico-cómico" es decir... me quede sin herramienta para chacotear, reir, llorar, investigar y socializar. Claro fue por 10 días.. y bueno.. llego el momento en que empece a sentir como que me podria resignar a prescindir de él.</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Pero... si es necesario para ciertos aspectos de la vida ..jajajaja.</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Tuve unos mensajes interesantes porque si me lei medio down; los cuales agradezco y en serio, no es que no les haga caso..... Fue como tener un leve retroceso al personaje que inicio estos escritos... pero las tristezas e inconformidades actuales .. las percibo diferente... y las expreso igual. </i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Tuve una larga discusión acerca de expresarme triste... </i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Algunos no entenderian que eso de aceptar como tu vida cambia, por una decision que era para ello o vives o mueres.... y que se pierde. Pues lleva su tiempo. Algunos lo superan mas rapido.. otros les lleva mucho mucho. Se dice que es dependiendo la persona.. y la gente que esta detras de ella para que no se derrumbe.</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i> Les agradezco en verdad su mas sincera forma de compartir energia positiva, buenos animos, buen humor. Creanme funciona... porque me ha ayudado a no ser mas quejumbrosa de lo que era.. y demas.</i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Entonces que pasa? </i></div><div style="font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><i>Bueno en dias pasados.... tuve un sueño raro. Veia una situacion que me hizo sentir muy incomoda... pero lo deje ahí. Hasta que resulto que lo que soñe.........se volvio real. No le pondre adjetivos porque aun ando dilucidando hasta donde me afecta. Porque me afecta y que es lo que voy a hacer.</i></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBdHHH702qh0lhKW-VQQFISFU85LwF43tXqak87ObgisECLQi5bDvGgQBiE2hPJmENYyUpy1GB46XUyGlqgPHzO9GrW1y4M6LmAFRvSx9AIXZpbsKDS082kAAcIBEV4zeWTk-qst4grVw/s400/Tomar-decisiones.jpg" width="400" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">en este punto me encuentro, analizando hacia donde seguir y cómo</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;">.... (imagen tomada en Google) </td></tr>
</tbody></table><br />
<br />
<div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>Por otra parte; Durante este tiempo que he asistido a terapia, he tenido el valioso soporte de mis amigos de la secundaria. Cada uno con sus problemas, sus trances hemos formado un grupo de apoyo y nos terapeamos y compartimos experiencias para poder sobrevivir en el trabajo, en la escuela, con la familia, y con la pareja. Empece a vivir la emocion que da .. "socializar" .... de repente me di cuenta que era como el Yeti... jajaj pero trópical. Demasiado ermitaña para mi gusto -o tal vez si sea lo que me gusta- .</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i> Pero tambien vi el enorme hueco que hay en mi vida... por los tantos y tantos problemas que tuve con.... ISrael. Este capitulo con el.. es el mas grande, el que envuelve muchas cosas....... y a final de cuentas como dicen ellos... no necesite estar casada con él, Lo estuve pero no en papel. Me hicieron ver muchas cosas negativas.. fortalezas y debilidades... me han enseñado lo dificil que es a convivencia en pareja.. lo bonito tambien y me sugirieron que hacer para pasar a la siguiente fase basado en mi eleccion. Romper definitivamente o luchar por y con el.</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i><br />
</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>Aun estoy viendo como va a terminar esto. Con la diferencia enorme de que por fin encontre la manera de comunicarme con el - ahora el flujo de el para conmigo... esta falseando - y bueno cómo terminara este asunto???? Todo pinta a ser ambiguo... Estoy buscando respuestas....... y precisamente por eso les mencione lo del sueño; a mi siempre me ha dado temor......... eso..</i></div><div class="separator" style="clear: both; font-family: "Trebuchet MS",sans-serif; text-align: center;"><i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBdHHH702qh0lhKW-VQQFISFU85LwF43tXqak87ObgisECLQi5bDvGgQBiE2hPJmENYyUpy1GB46XUyGlqgPHzO9GrW1y4M6LmAFRvSx9AIXZpbsKDS082kAAcIBEV4zeWTk-qst4grVw/s1600/Tomar-decisiones.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>Es decir cada vez que sueño algo malo..... tristemente se vuelve real. Me dicen que lo hago real... bueno asi seria solamente me ocurriera a mi... pero.. sueño con otra gente... gente que ni conozco.... bueno al menos al momento de soñarla... la conozco ya que pasa. Trizio diria que no me sugestione..... jjejejej Este.... pero que loco no???</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>Eso me ocurre ahora....</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i> </i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>Les pido disculpas si les llego a caer mal por ponerme asi........ gacha gacha,..,.. Disculpenme .. en serio... a veces no puedo decir mas... pero uno trata de sacarlo por otras vias..... asi que si pongo musica asi marca lloraras... ya saben el porque.. estoy pensando y la musica me lleva a otra dimensión... simplemente dice lo que no encuentro como decir. </i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>Como esta pieza que desde que la encontre rememore mi infancia..creo que este wey de cabello largo, modales toscos y ojos expresivamente tristes me enamoraron en mi infancia... ( y mi modelo a seguir en la vida....baaaaaaaaaaaaaaaah)</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>bueno me les voy no sin antes decirle.. que los quiero mucho a todos.. me hace falta chacotear con uds porque le ponen sazón a mi libro con sus experiencias y bromas.. y que les deseo lo mejor.</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i><br />
</i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/4Ei0VN9h_uc/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/4Ei0VN9h_uc&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/4Ei0VN9h_uc&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i> un abrazo sincero .. y saludos mil a todos.. </i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i><br />
</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>con afecto</i></div><div style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><i>S</i></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-51186798706620741782011-04-27T22:49:00.000-05:002011-04-27T22:49:22.340-05:00Aceptación<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0DijNvu4dVY895-_7q8gWAq8s7wTz9UvPZk1EL7NaZXF6DT6lHJAkPdCYMVSwUHCJ43Sz-KjUl8CwZrX3HPQIh-avkUlUl5khoE9w8xnA_62Gtytzixrfi8-lYk9J3cSU_b9UEPXKudA/s1600/ACEPTACI%25C3%2593N.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0DijNvu4dVY895-_7q8gWAq8s7wTz9UvPZk1EL7NaZXF6DT6lHJAkPdCYMVSwUHCJ43Sz-KjUl8CwZrX3HPQIh-avkUlUl5khoE9w8xnA_62Gtytzixrfi8-lYk9J3cSU_b9UEPXKudA/s320/ACEPTACI%25C3%2593N.png" width="232" /></a></div><!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 13.5pt; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Aceptación significa que puedes encontrar en tu corazón la serenidad que te libere del pasado con sus errores y pesares, te transporte hacia el futuro con una perspectiva nueva, y te haga apreciar la oportunidad de una nueva vida. </span><span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span><br />
<span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 13.5pt; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Aceptación significa que cuando haya momentos difíciles en tu vida, sabrás hallar el amparo y el consuelo para aliviar tus pesares. Hallarás nuevas aspiraciones y esperanzas, e indulgencia en tu corazón. </span><span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span><br />
<span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 13.5pt; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Aceptación no significa perfección para siempre. Solo significa que te sobrepondrás a la imperfección. </span><span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span><br />
<span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 13.5pt; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Aceptación es la senda hacia la paz, para liberarte de lo peor, conservar lo mejor, y hallar en tu alma la esperanza que te acompañe toda la vida. </span><span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span><br />
<span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 13.5pt; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;">Aceptación es la mejor defensa del corazón, el mayor bien del amor, y la manera más fácil de seguir creyendo en tí y en los demás. </span><span style="color: #254061; font-family: "Tahoma","sans-serif"; mso-style-textfill-fill-alpha: 100.0%; mso-style-textfill-fill-color: #254061; mso-style-textfill-fill-colortransforms: lumm=50000; mso-style-textfill-fill-themecolor: accent1; mso-themecolor: accent1; mso-themeshade: 128;"></span><br />
<i><span style="color: grey; font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 10.0pt;">Regina Hill.</span></i><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif"; font-size: 13.5pt;"> </span><span style="font-family: "Tahoma","sans-serif";"></span><br />
<div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">Hoy estuve depurando como dicen en el Feng Shui. Haciendo espacios para seguir adelante… y me encontré algunos libros que compre para alguna situación y algunos recuerdos también de todo lo que desee antes, durante y despues de mi fallido… fracaso.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">La parte más difícil, para mí en toda mi vida ha sido aceptar las cosas tal cuales son. En algún momento leía que uno como gente neurótica o quizás, inmaduramente siempre antepone a las</span> <span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">situaciones:</span> <span style="font-size: 24.0pt; line-height: 115%;">debería, tendría y podría</span> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="font-size: 14.0pt; line-height: 115%;">son la ley del mundo mundial…</span></div><span style="font-size: 14.0pt;">Pero…<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no. Asi no son las cosas. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Lo verdad es que…”</span>Aceptar no es lo mismo que gustar o estar feliz con algo, o aun tolerar. Es simplemente ver algo como es y decir: " Así es". Es ver lo que esta pasando y decir: " Eso es lo que esta pasando”. <br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Aceptar es darse <label style="border-bottom-color: #3800F1; border-bottom-style: solid; border-bottom-width: 1px; color: #3800f1; cursor: pointer; text-decoration: underline; z-index: 0;"> cuenta </label> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que hacer otra cosa mas que aceptar es (A) doloroso y (B) inútil. A través de no aceptar tratamos de controlar al mundo. Queremos que nuestros "tendría" , "debería" y nuestras exigencias gobiernen el mundo. No funciona así. Sencillamente, no funciona así.</span><span style="font-size: 14.0pt;"> </span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Para probar lo inútil que es el conflicto de tratar de controlar el mundo, levantase mañana a las 4 de la mañana y trate de hacer que el sol no salga. Peléelo. No va a lograr demorar su salida ni una fracción de segundo.</span><span style="font-size: 14.0pt;"> </span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Tal vez no quiere controlar el movimiento del planeta; quiere nada mas controlar el mundo a su alrededor. Buena Suerte. La verdad es que, a veces, no podemos controlarnos a nosotros mismos--esa parte del universo sobre la que tenemos una autoridad mas directa. Si no podemos controlar nuestros propios pensamientos, sentimientos y reacciones físicas, ¿como es que tenemos la esperanza de controlar a los demás?</span><span style="font-size: 14.0pt;"> </span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">La naturaleza continua siendo la naturaleza en su propia forma natural. Tenemos muy poco control sobre ella. ¿Sobre que tenemos control? Sobre nosotros mismos. El espacio contenido dentro de la piel de nuestro cuerpo. Podemos trabajar para mejorar ese ambiente, inculcarle amor, hacerlo mas especifico y maravilloso. Ya eso es un proyecto para toda la vida, y uno realmente valioso.”</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">So….. vi en la caja que se llevo el basurero… las mil<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y un carta que he guardado a lo largo de mi vida. Gente que esta, que ya no significa nada para mi… fotografías… recuerdos de buenos y malos momentos, prevaleciendo en su mayoría estos últimos. Boletos de cine, con gente grata…. Trozos alma que para la otra persona quizá ya no signifique algo.. Parte de mi corazón <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y muchas cosas mas. </span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Hoy acepto en una gran medida cuanto eche a perder respecto a que fallen esas relaciones personales y amistosas.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>También que mala elección hice una y otra vez… (las chicas prefieren a los patanes, y a los buenos tipos les dan una patada en el Ass) Cajas que me recordaron porque razón no me dio la gana de tener hijitos con PP y naturalmente dentro de ellas<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>recordatorios de muchas cosas. Y todo esto se dio… porque contra todo lo que había querido y deseado…. Tengo que aceptar… que las cosas JAMAS fueron como yo quería, pero pudieron ser peores…. No tuve la fortuna de trabajar en lo que deseaba, pero<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no me rindo. No tuve la dicha de tener ese hijo que tanto anhele en el momento que yo así lo contemple. Y finalmente…. No tuve la suerte quizás, de haber hallado al amor de mi vida…. Con todo y que al principio... así lo parecía. De todas formas Gracias Israel… si en algo pude cambiar tu perspectiva… lo habré echo bien… Ahora cada quien debe seguir con el rumbo que ha elegido. Aun cuando te pusiste renuente..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Tu conducta ultima finalmente me demostró… que ha sido lo mejor.</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Efectivamente regrese a terapia... a un<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>grupo de apoyo, entre otras cosas porque perdía los estribos con facilidad y todo mundo tenía la culpa.. Menos yo. Estoy aprendiendo a reconocer que ni todos son culpables y que tampoco puedo pasarme la vida siguiendo con esta línea. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Estoy aprendiendo a tener esa tan<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>apreciada paz hoy en día. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Y lo estoy arrancando con<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>algo que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>nadie me dijo nunca que seria el puntal para emprender cualquier plan.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Aceptar que las cosas asi son, y tomar lo mejor para seguir si no con el plan original con un “plan B” – aunque uno jamás lo contemple hasta que sea necesario.</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Amigos míos .. deje de escribir porque empecé a experimentar una terrible apatía. No sentía que escribir y como hacerlo… es de esos vaivenes emocionales que uno no cree tener hasta que lo tienes. Tengo muchas cosas por hacer, y deseo hacerlas antes de que algo inesperado me recuerde “pudiste haberlo echo Comisionada”….<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">He leído como Malquerida hermosa ha estado haciendo cosas..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>jajaj<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>divertidas, chacoteras. Pero al fin y al cabo.. está haciendo eso.. Viviendo.. Pasándola bien o mal.. Pero<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no se ha rendido. Mi querida Micky… ella tan bella creo que no cabe de la emoción de saber que todo lo pasado en meses anteriores .. al tener tan buenas noticias……. Es como ver luz.. Si mi chava ha valido la pena… tanta friega debe valer la pena – oh voy a entrar en conflicto<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>jajaja<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>con aceptar- . Micky no pierdas la fe… tus amigos te apoyamos!!!</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Doña Patito De ud Admiro sus post siempre optimistas… siempre echados pal ante…. Quiero creer que no tiene problemas como los demás.. Pero si esa es la forma de decir este es mi plan B… enhorabuena,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Dios sabe en que momento un click de distancia cambio mi forma de ver las cosas al enlazarme con UD y con Patricio R.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Patricio… le quiero mucho por 20 mil cosas.. pero mas que nada por ser quien es UD. Un amor.</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Lulu… como andarás.. todas las noches le dedico una oración al igual que a mis amigos norteños.. le pienso y ruego porque eso se acabe….. la violencia se<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>acabe…</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Socias…. Chicas gracias por andar por aquí.. por postear temas interesantes..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>aquí seguimos…</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Alina Bella..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mis gracias son totales por sus porras :D:D :D un abrazo enorme mujer.. Eres muy valiosa como amiga.</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Y bueno.. en la medida que La musa retorne..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>estare aquí..<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y cuenten conmigo..</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14.0pt;">Saludos…. y un enorme abrazo...</span><br />
<span style="font-family: "Arena Cond Light","serif"; font-size: 14pt;">:)</span><br />
<br />
<div class="MsoNormal"><br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-63553677931677406792011-04-04T23:31:00.000-05:002011-04-04T23:31:52.198-05:00Errores... prácticas... ..... .. tiempo.<div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Alo banda.. como me les va-.....</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Hmmmm Les saludo cordialmente y se que me he mostrado ausente... entre otras cosas me adapte a no tener vida cibernética en el trabajo.. Ahora comprendo eso de a todo se acostumbra uno .. menos a no comer.... Bueno acá estoy porque necesito sacar esto que me acongoja pero que la vida sigue, continua en movimiento y es por ratos........ </span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Les escribo desde aquí... con algunas inquietudes......</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Hoy sentí el aterrizaje forzoso que te da la soledad.... ver cosas que no notabas.. valorar las que son importantes y darte cuenta que a veces las situaciones y las querencias no funcionan porque o no son para ti, o no las sabes manejar ó simplemente pruebas tanto.. estiras tanto que finalmente revienta.</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Una de las cosas que finalmente sucedieron es que... pedí tiempo y se me concedió... Tiempo para hacer mis tareas... para pensar y reflexionar hacia donde voy...... tiempo para cerciorarme si aun amaba.... costo muchas lágrimas y sin sabores... Costo muchas cosas rotas... costo mucho dinero... pero lo mas importante...... me di cuenta que yo no nací para estar con alguien como el.</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">No es que sea malo.... simplemente ahora comprendo las sabias palabras de quien si ve objetivamente... No tenemos mucho en común, no nos entendemos y no tenemos a que estar juntos si cada vez eso se vuelve titánico. </span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">De por si.. no teníamos tiempos comunes.... decirle o expresarlo.. en el como en el cuando.. en el porque se fue mucho tiempo perdido....... Ahora me doy cuenta que por mas que intente.. no lo hice bien.. la regue si la regue... pero el es otra historia....</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Había callado durante mucho tiempo acerca de el... porque todo mi mundo lo era..... Un día supe que mi Dios tambaleaba porque era mortal... porque también era egoísta y porque su placer no era yo.... </span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Como la gente hace para no darse cuenta de eso?? lo omite, lo ignora o se hace de la vista gorda para seguir????...</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Hoy me vi al espejo y me vi sola...... y me di cuenta que así voy a estar cuando llegue mi verdadera hora de migrar de este mundo...... Vi en un cajón de recuerdos todo lo que fantasee con una boda... con un paseo... con una vida en común como cuando... lo conocí me conquisto con su trato y de eso... poco a poco fue mermando........ </span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Cada quien tiene lo que se merece mencionan por allá..... Hoy me cuestione... mientras me regresaba a mi casa con las lágrimas rodando por mis mejillas por n vez.... La pregunta es... Porque a mi no se me dan las cosas como he querido????? Como he deseado..... Tal vez no las se pedir? las se rogar..............o?? que ?....</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Porque no puedo tener algo normal... porque?...</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">En fin.. la única esperanza es que mañana sera otro día... mañana puedo volver a iniciar para que sea mejor... Puedo pedir perdón.. puedo recapacitar... etc etc...... (ojala todo fuera tan sencillo como cuando decía uno.. borrón y cuenta nueva) pero ........</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;">Solo se que no quería ( y no quiero) tener la vida que tuvo Marbella.... - morir sola.. rodeada de mascotas y menospreciada por todos-..............</span></i></div><div style="color: #b45f06;"><i><span style="font-size: large;"><br />
</span></i></div><i><span style="color: #b45f06; font-size: large;">Queridos amigos a los que vienen a este blo gracias muchas gracias por dar su opinión o punto de vista...... cada quien tiene su propio rollo o problema.. ni modo a seguirle que mas da.....? que otra</span></i> opción hay?'<br />
<br />
Saludos y nos vemos pronto... espero...Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-37346117285527850802011-03-20T13:19:00.000-06:002011-03-20T13:19:19.688-06:00Para mi siempre es de noche....<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0EICxT8PJGJX5XcN51BJ6c8EpeosJzT9-aqhRXzGObZzvvfWa5FH0WZQi7BkIHkq3Gghlj83kg3JUvP0XOhVWVhvXfqAN5da43g0lxhyphenhyphen0T43oQrGoC0cbbHKkzy7EpX7rSL5EoVBxvXQ/s1600/DSC00871.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0EICxT8PJGJX5XcN51BJ6c8EpeosJzT9-aqhRXzGObZzvvfWa5FH0WZQi7BkIHkq3Gghlj83kg3JUvP0XOhVWVhvXfqAN5da43g0lxhyphenhyphen0T43oQrGoC0cbbHKkzy7EpX7rSL5EoVBxvXQ/s320/DSC00871.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Será de Queso? Anoche la vi tan hermosa que por eso le tome esta foto. Querida amiga Luna</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table><br />
<i style="color: #0b5394;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Que onda banda:</span><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Gracias por pasar a este humilde y casi abandonado Bló. No es por falta de cariño si no de inspiracion que he andado ausente y ademas de que se me ha complicado con la carga de trabajo.</span><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Disculpen la ausencia, pero aqui estamos</span><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">. Por otra parte, les agradezco a los que se acordaron de mi cumpleaños, Gracias Totales a todos y cada uno.</span><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Este año fue especial... no tuve deseos .. al igual como cuando brinde en el fin de año pasado. Simplemente me deje.... vivir. </span><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Si me apapacharon, saludos por todos lados... tuve una percepcion diferente a los 33 cumpleaños anteriores.... llore un monton.. no sabia a cuanta gente le importaba y cuantos regresaron a mi vida... por eso estoy agradecida y retomando la comunicacion.</span><br style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;" /><span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">entre esas personas estan con las que ilustro esta foto.</span></span></i><br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA65b02LhZ755YohD3GiiYxqEzN1ell_5KCcRpdJtK3S-hO72zXbLEOnWEuVimni8sBnd8cDDtQwc-XlvR2SdX1AoiLIa5CBp1omROHyiB2D_SzyeBnL8ZpWwbn544I8JTJeSCW-R5Q2M/s1600/DSC00850.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="150" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiA65b02LhZ755YohD3GiiYxqEzN1ell_5KCcRpdJtK3S-hO72zXbLEOnWEuVimni8sBnd8cDDtQwc-XlvR2SdX1AoiLIa5CBp1omROHyiB2D_SzyeBnL8ZpWwbn544I8JTJeSCW-R5Q2M/s200/DSC00850.JPG" width="200" /> </a></td><td style="text-align: center;"> </td><td style="text-align: center;"> </td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Lourdes, Noemi y Me! 2011</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table><i><span style="color: #741b47;">Ellas fueron parte de mi vida durante la prepa. Si termine mi relacion mal con ellas, naturalmente fue porque Noemi tomo una decision importante... en la cual no la apoye, porque no la entendi; lo malo es que corte con todo con todas. Nos perdimos mucho tiempo.... 15 años para ser exactos..... pero la conciliadora de Lourdes, la siempre sensata y guerrera mujer... nos junto de nuevo. y vinieron a visitarme para mi cumple... Gracias...</span><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Externo aquí que ese ciclo hace tiempo, quise cerrarlo, es decir.. platicarlo y hacer las paces; pero perdimos rastro, enlace y muchas cosas mas.. mismos que andamos retomando. <br />
Y aqui vamos.. recuperando amistades y amores... perdidos.</span><br style="color: #741b47;" /><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Que como ando? con mucho trabajo y dominando a mi sistema inmunologico que me anda dando batalla. Señalan que son secuelas de la enfermedad que no todo queda igual despues de la contienda - que francamente pense que con la cirugia se acababa y ya-. Yo digo que estoy bien pero la realidad es que he estado en constante encuentro con mi medico de cabecera. Mi dieta de tabletas, pastillitas, capsulas e inyecciones me tiene harta, con todo y que colaboro con lo de la adecuada alimentacion pero en fin.. dejemos a un lado estos lamentos.... Estoy dentro de lo cabe bien banda... sólo dando tumbos.</span><br style="color: #741b47;" /><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Estoy aprendiendo a ser feliz... a ... enfrentar los retos y no sacarles la vuelta como antes.</span><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Estoy aprendiendo a.... aceptar que las cosas no son como deseo.. y con una rabieta o un llanto no cambian. Se que tarde en llegar a la madurez...... pero ..... mas vale aceptarlo y seguir....</span><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">ME he estado poniendo al dia con la banda Blogger.. uff tengo mucho que ver.... y leer.. me alegra enterarme de buenas noticias como las de MAry!!!!! Como que el Pato se ve genial y versatil con su VideoBlogg genial idea HErmano!</span><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Tengo fé en que la BienQuerida Jennifer... habra algo para ella para que sea mas feliz de lo que ya es.... ( rezo porque estes bien amiga)</span><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Te echo de menos patito.. te agradezco el mail.. te prometo respuesta......(orden orden...necesito tener mas orden)</span></i><br />
<i><span style="color: #741b47;">Lulu querida... no me olvido de UD y de los suyos... que esten muy bien y al pie del cañón. </span><br style="color: #741b47;" /><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Amigas Socias, Gabrielle... UDs chicas pasare a visitarles y ponerme al dia.....</span><br style="color: #741b47;" /><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">Nos leemos pronto... les extiendo un abrazo sincero.... y a seguirle..... hasta donde nos lleve el viento...... </span><br style="color: #741b47;" /><span style="color: #741b47;">con mucho cariño y aprecio</span></i><br />
<i style="color: black;"><b><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Syl</span></b></i>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-54662836702335330042011-02-12T22:07:00.000-06:002011-02-12T22:07:46.620-06:00Hola a todos...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPJxcLZMjPgvHaOLlctGYmdu4JQPvDPn1XE30Yh9CnC5g6uKp_bA8DwqLfIqOmjhDtiP_tv5jdjYRO8wkLHCpf5Y2-s4LHTLagAmDND031ZRE-iv47zIYp7C9rMqQOxwoTV3HbGg2KSAs/s1600/CALENDARIO_2011_LONDRES.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhivnZswTTpKUMDa2vZPzXIFNKDEN9JUMLUj-ethDKO5gIVEUW5oru4stH-gkMPX25-AqBFyMJhGp4RM9H91NLR9OZNeoyzRE_KXvyQ71lixdyseNlGesJrA1Pk6wtPzkJlBcDWL4CVVgs/s1600/Calendario_2011_Todo_tiene_su_tiempo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
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<div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Hola Banda!</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span> </span>Bien.,… ya paso año nuevo – reyes- tamaleada… y ahora en <span> </span>Save llego al<span> </span>Valentine’s Day.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Les envío un cordial saludo posfechado de año nuevo y espero que todo lo que desearon, escribieron agradecieron en los últimos minutos del 2010 .. en lo que llevamos del 2011 estén encarrilados.</span></i></div><div class="MsoNormal"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPJxcLZMjPgvHaOLlctGYmdu4JQPvDPn1XE30Yh9CnC5g6uKp_bA8DwqLfIqOmjhDtiP_tv5jdjYRO8wkLHCpf5Y2-s4LHTLagAmDND031ZRE-iv47zIYp7C9rMqQOxwoTV3HbGg2KSAs/s1600/CALENDARIO_2011_LONDRES.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPJxcLZMjPgvHaOLlctGYmdu4JQPvDPn1XE30Yh9CnC5g6uKp_bA8DwqLfIqOmjhDtiP_tv5jdjYRO8wkLHCpf5Y2-s4LHTLagAmDND031ZRE-iv47zIYp7C9rMqQOxwoTV3HbGg2KSAs/s320/CALENDARIO_2011_LONDRES.jpg" width="320" /></a> Un sitio que deseo visitar..<i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Como me ha ido?</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Para empezar estoy trabajando <span> </span>en un edificio nuevo.<span> </span>En si mi trabajo se ha “reducido “ porque ahora tengo asistentes. Pero todo lo demás : “buen ambiente laboral2, problemas, grillas, chismes, romerías y<span> </span>maltrato………… Ahí sigue. Que joder… algunas cosas cambian.. otras se modifican… pero otras por mas que me esfuerzo… parece ser que es como vivir un infiernito de a gratis.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Estoy tramitando un cambio de aires.<span> </span>El estar en casa, me hizo desear un pronto retorno para no deprimirme en el proceso de recuperación. Pero <span> </span>como que las cosas no van a ser siempre como uno desea o espera, por mucha diplomacia –hipocresía o buenas intenciones quiera.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Veremos que se pueda… y por mientras aunque me duela…. Morderme una chiche mientras sucede algo.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span> </span></span></i><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhivnZswTTpKUMDa2vZPzXIFNKDEN9JUMLUj-ethDKO5gIVEUW5oru4stH-gkMPX25-AqBFyMJhGp4RM9H91NLR9OZNeoyzRE_KXvyQ71lixdyseNlGesJrA1Pk6wtPzkJlBcDWL4CVVgs/s1600/Calendario_2011_Todo_tiene_su_tiempo.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="237" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhivnZswTTpKUMDa2vZPzXIFNKDEN9JUMLUj-ethDKO5gIVEUW5oru4stH-gkMPX25-AqBFyMJhGp4RM9H91NLR9OZNeoyzRE_KXvyQ71lixdyseNlGesJrA1Pk6wtPzkJlBcDWL4CVVgs/s320/Calendario_2011_Todo_tiene_su_tiempo.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">En el aspecto de la casa…. Mi relación familiar ha mejorado notablemente. Muchas cosas sucedieron en este tiempo con todos ellos.<span> </span>A cada uno les zimbro, mi percance….. y cada uno ha revalorizado su vida… o al menos están trabajando como en los discursos de Alcoholicos Anonimos.. “ Solo por hoy voy a ser feliz…”</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Le he preguntado a Dios si se lo agradezco o no, que sucediera para que nos acercaramos…. <span> </span>Aun no tengo respuesta.<span> </span></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Las sorpresas que se han dado es que mi familia crecerá. Mis dos sobrinas mayores están embarazadas… y eso me ha pegado en el ánimo.<span> </span>Sentí feo feo…..</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">No puedo evitar ver cómo se desarrolla otra vida…<span> </span>y sentir como se estruja mi corazón.<span> </span>Mi Sisterna me dijo que no debía <span> </span>sentirme así… que lo intente no se pudo… pero<span> </span>puedo hacer otras cosas………… Ella no entiende… creo que nadie entiende porque n o lo vive…. En fin… Algún dia lo superare…. Como todo se requiere tiempo.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Disculpen… el silencio.<span> </span>Supongo que<span> </span>a los que llevan más tiempo aca, les ha pasado que de repente no tienen que escribir… o no tienen ganas de hacerlo.<span> </span>Bueno me ocurrió lo primero.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Agradezco mucho a<span> </span>Jenn Jenn por la confianza .. te extraño de verdad!, a Patito por sus hermosas palabras y<span> </span>tarjeta navideña. </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">A Trizio…. Cada vez que<span> </span>charlamos me convenzo que soy afortunada por contar contigo. A Mary… como estas mi querida amiga… tenemos pendiente una charla…….</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Lulu… que dice el peque.. que dice el amog…. Me preocupa como están en su rancho… mi mejor amiga me conto cosas terribles….. y pensé también en ti.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Socias queridas me han hecho reir y pensar con sus posts…. Gracias por los saludos… </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Y a todo aquel que por aquí entra…. Bueno nos volveremos a encontrar…veo que me he perdido de muchas cosas en este periodo de ajuste laboral….. volveré a visitarlos.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">y por supuesto... no puedo hacer a un lado a Rosalina... gracias por siempre hacerme reir y por la receta.......me quedo de poca mis tortitas... Gracias de verdad!</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Les mando un fuerte abrazo y deseo que esten lo mejor posible…</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Nos leemos pronto….</span></i></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO0yw7C7U4lWHFDuqyGPNj8VOsUFeboT1WwSDktNGOwEY7BKv001kdbI2yosfcexqdiRQSmFtYYG8mDQwADtG3nF1OKQntBHpck6sBqTH40i3lR6AD_s8fSGbSf-3AoylxKzYdSA_76mg/s1600/chococat_sanrio_18.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO0yw7C7U4lWHFDuqyGPNj8VOsUFeboT1WwSDktNGOwEY7BKv001kdbI2yosfcexqdiRQSmFtYYG8mDQwADtG3nF1OKQntBHpck6sBqTH40i3lR6AD_s8fSGbSf-3AoylxKzYdSA_76mg/s1600/chococat_sanrio_18.gif" /></a></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #17375e; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">=D </span></i></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-90672597595358125632010-12-31T01:26:00.000-06:002010-12-31T01:26:28.790-06:00Despidiendote annus horribilis<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJEfcqrTv4PXckVNebI806i2AoR2TdCWwoRfJjnPbTCuNt7Uhj_hUc-C6jS_Nm1Ud-Aau98b0Kn7pzNadECgjJIKpGUyZU1jbHPPIbAmEK-4NjJfcS-xboZ3hzY3I9mvKFQ2wvdDBxxP8/s1600/calendario_2010.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJEfcqrTv4PXckVNebI806i2AoR2TdCWwoRfJjnPbTCuNt7Uhj_hUc-C6jS_Nm1Ud-Aau98b0Kn7pzNadECgjJIKpGUyZU1jbHPPIbAmEK-4NjJfcS-xboZ3hzY3I9mvKFQ2wvdDBxxP8/s320/calendario_2010.jpg" width="320" /></a></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">le quedan escasas 23 horas a este año...</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Particularmente un año no digno para recordar.......</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">hace un rato vi los propositos cuando arrancamos y ahora veo que la mitad de ellos pude cumplirlos.. la otra mitad....... se quedaron en el tintero o tuvieron que ser modificados.</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Estoy sacudiendo el polvo como me sugirieron por ahi....</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Le estoy poniendo mi mejor cara.....</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">y estoy aprendiendo ... a algo muy dificil de cumplir por parte de cualquier yucaterco.... PERDONAR.</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Si, lo bueno ha sido que ha sido un año mas de aprendizaje... tuvo sus aventuras..sus reencuentros, sus notas gratas esporadicas y reafirmamos algunas alianzas.</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Les deseo lo mejor en el cierre de año ..... Abracen con toda su alma.. los que gozan de buena salud cuidenla mas.. Los que aman.. no dejen de hacerlo a menos de que las condiciones cambien y alguien decida... emprender otros horizontes....</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Y si a alguien le falta alguno de estos tres detalles....SALUD -DINERO - AMOR.</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Mis estimados hay que echarse con mas ganas.. aunque suene trillado... no todo cae del cielo... se requiere un empujon...</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Socias, MAl Q, Comadre.... gracias por los comments del post anterior..</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;"> nos seguimos frecuentando muro a muro o blog to blog. </span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">Me despido con esta canción... jejeje que he visto hasta el cansancio la pelicula. Cortesia de niñas en vacaciones y me quede pensando porque rayos luego nos traumamos...-algunas no todas- con el cuento del principe...... Es raro encontrar un cuate que sea rostro, tenga varo y ademas.....Quiera con todo lo que da...</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;"><br />
</span></b></i></div><div style="color: blue;"><i><b><span style="font-size: large;">me quedo con la canción........Un día a alguien se la dedicaré... cuando lo encuentre.. :D</span></b></i></div><br />
<br />
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<br />
<div style="text-align: center;"><i style="color: #783f04;"><b><span style="font-family: Times,"Times New Roman",serif; font-size: x-large;">Adios 2010......por fin. =D</span></b></i></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-80883276607376378302010-12-27T01:57:00.000-06:002010-12-27T01:57:10.771-06:00Porque uno no debe hacer planes...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiYoFcS4pTPpdqin7QPYGPUUn7wChL44Od3cpJl8eJlU1YQwHTbeK4fIbWLqbz1NH0a_alKHA1DlRDuLkZHNIOp_6WChY0frVk-zqorr2MLiE9ei_4G1HdMgzhcDsCRFCX3fDUu5YMNnE/s1600/calendario2010bis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div>Que hay banda.. como les trato la nochebuena? Espero bien.. y si no fue así, tenemos el año nuevo para hacer la diferencia :D<br />
<br />
Heme aquí despues de varias semanas de silencio. La verdad es que esto de retomar a la vida normal.. je.. es un decir. Todavía traigo atorado algunos achaquillos post operatorios, que bueno han sido motivo de verdad para que la inspiración se ausente...<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiYoFcS4pTPpdqin7QPYGPUUn7wChL44Od3cpJl8eJlU1YQwHTbeK4fIbWLqbz1NH0a_alKHA1DlRDuLkZHNIOp_6WChY0frVk-zqorr2MLiE9ei_4G1HdMgzhcDsCRFCX3fDUu5YMNnE/s1600/calendario2010bis.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="221" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgiYoFcS4pTPpdqin7QPYGPUUn7wChL44Od3cpJl8eJlU1YQwHTbeK4fIbWLqbz1NH0a_alKHA1DlRDuLkZHNIOp_6WChY0frVk-zqorr2MLiE9ei_4G1HdMgzhcDsCRFCX3fDUu5YMNnE/s400/calendario2010bis.jpg" width="400" /></a><br />
Awm.... estaba anotando los propositos para el 2011 que se me cuecen las habas para que ya este aqui.<br />
Sin embargo.... la enseñanza adquirida en esta ocasión, es.... " Hay más tiempo, que vida" solo son palabras que se lleva el viento. Si alguien me hubiera vaticinado que sería este año así todo brillante y cool; JAH! me hubiera reido en mi clásico sarcasmo para empezar y luego me hubiera tirado al drama...<br />
<br />
Como sea... aún estoy para contarlo..... ya casi lo brinque por completo...<br />
Sólo.... que hay cosas que habra que trabajar muchisimo.... como por ejemplo lo de la comunicación y los proyectos suspendidos en este 2010 que esta por caducar..<br />
Recapitulando el titulo de este post.....<br />
A mi me encantaba hacer planes y proyectos... Y una y otra vez se truncaban, los echaba a perder... o simplemente no se realizaban porque no eran conmigo el asunto.<br />
<br />
Es mejor irlo viendo sobre la marcha, si se puede que a toda madre... Si no se puede.. pues no era el momento.<br />
<br />
Mi animo anda.... asi... achicopalado por días......... en otro veo que puedo sobrevivir. El mundo en movimiento... nos guste o no.. esto sigue..<br />
Todos los días hay que ver como hacerle para tener con que comer... vestir, calzar.... y tambien para mantener su barco a flote ( sea un bote, un velero, un yate o un arca) es decir su familia, su pareja o a ti mismo.<br />
<br />
Nuevamente me alegro de cerrar este capitulo llamado 2010 con varios amigos bloggers:<br />
A todos ustedes mis gracias totales por habernos cruzados en el momento adecuado.<br />
el cambio que perciban, ya se en actitud o como persona o hasta en la forma de escribir hay algo de ustedes.....<br />
<br />
Así que........ pues no podemos achicarnos chavas! Mary, Rosalina. Socias, Angel, Malquerida, Patito, y todas ustedes que vienen de vez en vez en este su blo de confianza...<br />
Y don Patrizio..... pues si tendremos que juntar para sus largas charlas con las cuales nos echas porras...<br />
Lobito, Lic, ...<br />
<br />
mi abrazo post navideño.... y a prepararnos a lo que viene...<br />
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y a quien tenga que cerrar un ciclo o despedirse de algo a alguien.,.. le dedico esta rola..<br />
estoy haciendo todo para no olvidarlo de verdad..................... TRatar de estar mejor....Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-66690534769241901622010-12-01T20:28:00.000-06:002010-12-01T20:28:18.720-06:00Renaciendo.... y Gracias totales<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal"><b><span style="color: black; font-family: "Candara","sans-serif";">Que hay banda! </span></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Cómo están?</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Les agradezco sus llamadas, correos y<span> </span>sms, preguntando como libre la cirugía, el pasón legal al 100% - que eso<span> </span>fue un capitulo que ya posteare<span> </span>en otra ocasión-.</span></i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCrmp7EQZZTarcd4fe-wgkm_LlLckbjZd4eovNwHKd3t24xOXLpvg5E7_Xeibj77Jm7dVew-AQEUGGPm1dvC3BSgsBEMaCYBhD9VkDOiw9fXEDzijY88Ib9f4wuxSUblDTiOiBTM0ucm0/s1600/renacer.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="283" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCrmp7EQZZTarcd4fe-wgkm_LlLckbjZd4eovNwHKd3t24xOXLpvg5E7_Xeibj77Jm7dVew-AQEUGGPm1dvC3BSgsBEMaCYBhD9VkDOiw9fXEDzijY88Ib9f4wuxSUblDTiOiBTM0ucm0/s320/renacer.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">La parte buena ha sido que he estado rodeada de mi gente querida; que mis amigos han desfilado para apoyarme y<span> </span>echar porras.<span> </span>Me dio cierta ternura si no es que.. sentimiento…. Que por un hecho desafortunado, como lo que me ha sucedido mi familia decidio eso….. Volver a ser familia. Todos Todos (tios, primos, sobrinos)<span> </span>acudieron a auxiliar a mis papas, a enviar cosas, mensajes, medicamentos<span> </span>para que mejore. De verdad….. Gracias Totales banda….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Como estoy…. Salvo <span> </span>un par de infecciones<span> </span>y la comezón y<span> </span>algunos calambres… </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Es soportable. Ya quiero volver a comer carnes rojas….. pero hoy entendí porque razón eso es terreno minado en este momento para mi…….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">En fin…. Ya se<span> </span>este es un post<span> </span>rapidísimo…. Aunque no lo crean me cuesta sentarme.. me cansa en cierta manera……. Pero volveré….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Les dejo un abrazo…… y<span> </span>bueno… diciembre arranco.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Voy a recordar como que el 2010, no ha sido mi mejor año… pero ha tenido sus cosas buenas….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Nos leemos pronto!!!!<span> </span>Y les aprecio. </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";">Ah .... y sigo cumpliendo la cadena de favores... pido por todos.. sean creyentes o no...hay que aferrarse a algo o a alguien...</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #17375e; font-family: "Bookman Old Style","serif";"><br />
</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #604a7b; font-family: "Footlight MT Light","serif";">PS. Gracias por sus oraciones y preocupaciones… Florecita, Mary, Don PAtrizio, Lulu. Por preguntar comentar y<span> </span>estar por aquí….<span> </span>Socias, misojoslloraron, Lic, angello, Casto. De verdad les aprecio un buen…. Pronto estaremos de regreso.</span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-26954196223621616762010-11-10T23:58:00.000-06:002010-11-10T23:58:55.355-06:00Noviembre....<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Footlight MT Light","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Tal vez lo único que duele más que decirte adiós, es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Noviembre….</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Este año tuvo un significado especial para mí el día de muertos chiquito.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Empecé a despedirme de ti…. A quien tanto soñé…. Pero no conoceré.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Los últimos días fueron difíciles, me sentí muy mal anímicamente al contrario del físico. Pero la vida sigue su curso…. Así que me desahogue a mi manera…. O como mejor pude.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>Y culmino el pasado domingo poniéndote una vela, en el altar de muertos que mi padre y mi madre ponen<span> </span>por sus hermanitos<span> </span>y mis hermanos fallecidos. <span> </span>En una oración me despedí de ti bebito o bebita. Y me comprometí a aferrarme a esta vida. Me costó dejar a un lado, mi egoísmo, y<span> </span>direccionarme para otro punto. No es fácil, se dice pero no lo es… Va a requerir tiempo, y aunque ahora duele, por alguna razón que ahora desconozco tengo la oportunidad de tomar un segundo aire. Con los que quiero, con los que me quieren… y tal vez… me abra más adelante a la posibilidad de querer a alguien más…. Solamente por amor de mamá. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBz8FkDwD_GUys56CB3JzphSJDDKnBa58ovdomvnIHZ-kBr-Rw-tzOg1Mnw41WoyEEL0SiiZYcI4XFuOEh7vDJNBW0sXygQzuirLR3iABrAspqd4yUQor4C-ddZZjTAOhXAScvJDapFCc/s1600/second+chance.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><br />
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</div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">De alguna manera, en el fondo yo agüere… que no te tendría.<span> </span>Cuando el sueño se volvía pesadilla… siempre soñaba con el llanto de un bebe.. y yo cayendo al vacío. En cierta ocasión que incluso se lo platique a Israel, le decía… que me veía muriendo…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Me respondió en esa ocasión que él no querría que<span> </span>yo faltara. Que iba a hacer el con un pequeño que necesitaría a su mama? No lo comprendí hasta que abrió su corazón como pocas veces lo ha hecho… y lo entendí.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">¿Porque uno tendrá ese tipo<span> </span>de sueños sin haberlo vivido siquiera? Al menos no en ese tiempo.</span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Cómo sea; ya fue…ya pasó ahora<span> </span>a lo que sigue.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Pronto será la cita en el quirófano.<span> </span>Nadie advirtió que la transición seria tersa, al contrario, (por fin pude hacerme un nuevo estudio Mary… hice todo lo que pude lo hice)…<span> </span>y para tristeza mía… salió positivo por segunda ocasión. Salí igual de triste si no es que más.. porque albergaba una esperanza..</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Ahora <span> </span>mas informada, con algunas recomendaciones y sugerencias me vi nuevamente, leyendo otro sobre diciéndome<span> </span>ud tiene….. blablablá.. Ni hablar… no era para mi, aunque llore y patalee, no cambia lo que<span> </span>me toca vivir. Solo puedo hacerlo mejor… de aquí para adelante. ( Si Pato .. Actitud 100%....Ah es verdad créditos a Celes mi hermana y a Marimar…y a Gaby<span> </span>y… snif snif.. me sale lo sentimental). </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>Y seguirle… no hay mas..</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Tengo que agradecer mucho mucho, su tiempo, sus<span> </span>palabras. Sus porras Ahí vamos…. Saben no creía que podríamos llegar a estimarnos como lo han demostrado en serio </span><span style="font-family: Wingdings; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span>J</span></span><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"> Un fuerte abrazo mis cuates Bloggers…</span></div><div class="MsoNormal"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBz8FkDwD_GUys56CB3JzphSJDDKnBa58ovdomvnIHZ-kBr-Rw-tzOg1Mnw41WoyEEL0SiiZYcI4XFuOEh7vDJNBW0sXygQzuirLR3iABrAspqd4yUQor4C-ddZZjTAOhXAScvJDapFCc/s1600/second+chance.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBz8FkDwD_GUys56CB3JzphSJDDKnBa58ovdomvnIHZ-kBr-Rw-tzOg1Mnw41WoyEEL0SiiZYcI4XFuOEh7vDJNBW0sXygQzuirLR3iABrAspqd4yUQor4C-ddZZjTAOhXAScvJDapFCc/s320/second+chance.jpg" width="320" /></a><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"> </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Estoy a 48 horas de que<span> </span>sea la cita….</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Aun<span> </span>siento tristeza…. Pero no tengo miedo. Hoy vi a los chicos, y me despedi temporalmente de ellos…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Fuerza Silvia!!!! No estas sola nos tienes ¡!!!</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">No crei escuchar esto, de mis clientes de la biblio. Efectivamente mi querido Pato… no sabia a cuanta gente le he tocado.. y me hiciste pensar que no lo he hecho tan mal….</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Mis sobrinos se han unido para apapacharme y turnarse para acompañarme en el hospital. La mas chiquita me dijo…. Verdad que estaras para mi pastel de cumpleaños…?????</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Cómo lo que no era importante se vuelve importante. Es decir…<span> </span>como dicen en Alcohólicos Anónimos.. Un día a la vez.. Solo por hoy voy a ser feliz, con todo lo que venga.. bueno o malo…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">La directora de la Fac. para la cual trabajo<span> </span>me dijo:” tu carácter fuerte te va ayudar. Si has aguantado a<span> </span>Girasol.. como no vas a encarar<span> </span>esto… Animo!!! Como siempre<span> </span>sonríes… animo…. <span> </span>Y cuenta con nuestro apoyo…” </span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Hoy me despedí de mi mascota…. <span> </span>El que siempre aullaba de noche muy feo<span> </span>y según las costumbres de por aca agueraba la muerte se me anticipo. En fin… perrito.. te debo muchas…<span> </span>Hasta que nos encontremos…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>Y bueno eso es todo…………..<span> </span>Pronto regresare<span> </span>a postear… <span> </span>si Él me da licencia para seguirlo haciendo pero con mas actitud positiva.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Les mando un fuerte abrazo..<span> </span>y<span> </span>aca seguimos..</span></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">PS:</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Patrizio no voy a dejarte mal.. De veritas.. </span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Mary… haces bien en enojarte pero no te claves… Aunque duela, hay que dar batalla, por mucho que no lo parezca hay que seguirle. <span> </span>Me recordaste a mi tia…<span> </span>no me gustaría que sufras… de verdad</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Honguito: Eres correspondida absolutamente..un fuerte abrazo.. y seguimos dando hasta cuando<span> </span>tengamos licencia.</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Lulu comadre.. Como esta?<span> </span>Gracias por su apoyo y sus oraciones..<span> </span>no podemos dejar que el animo decaiga…</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Angello:<span> </span>Necesito unos alipuses.. pero por mientras<span> </span>quedo suspendida de todo lo que me gusta……Cuando pase todo<span> </span>posteare una<span> </span>a su salud.</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #4f81bd; font-family: "Candara","sans-serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">A todo aquel que aterriza por vez primera aquí… Saludos y<span> </span>que se la pasen bien</span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-35074015429185547172010-10-24T21:57:00.000-05:002010-10-24T21:57:56.861-05:00Por favor... Comprendeme.....<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Hola a todos:</span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Recuerdo que cuando era niña…. Le dije en alguna ocasión a mi mama que no quería un hermanito. Era (soy?) muy celosa y posesiva… y en mi horizonte no estaba el compartir las cosas con alguien sea quien fuese… </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Desafortunadamente para mi, cuando cumplí 3 años nació mi primera sobrina.. a los seis vinieron los demás uno tras otro y cuando me di cuenta, estaba rodeada de bebes con los cuales me peleaba por defender mis escasos juguetes.. el abrazo de mi madre y<span> </span>los cariños de mis hermanos que ahora eran los flamantes papas.</span></div><div class="MsoNormal"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiygvzi7KteM_vnfMDUs0Lmp1ER7dx3BxEj1LRGnmicGbLY6IGIyXocZWAIEHQD715z0914o49FmwGeXNBNjzSZiIMOHtMB1uTtsvPNITW_TehmzvhTBjWmwLDCPm50fFuy5P6JLAgm7ec/s1600/bebe.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="243" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiygvzi7KteM_vnfMDUs0Lmp1ER7dx3BxEj1LRGnmicGbLY6IGIyXocZWAIEHQD715z0914o49FmwGeXNBNjzSZiIMOHtMB1uTtsvPNITW_TehmzvhTBjWmwLDCPm50fFuy5P6JLAgm7ec/s320/bebe.jpg" width="320" /></a><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Conforme fui creciendo… y<span> </span>por algunos traumas que tendré que sanar ahora que<span> </span>asistiré a terapia forzosa.. Me jure que no tendría hijos pronto,<span> </span>o al menos no así como mis hermanos mayores. Ahora viéndolo en retrospectiva…. Como me arrepiento de esa decisión…. Pero <span> </span>ni al caso.. lo hecho, hecho esta. </span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiygvzi7KteM_vnfMDUs0Lmp1ER7dx3BxEj1LRGnmicGbLY6IGIyXocZWAIEHQD715z0914o49FmwGeXNBNjzSZiIMOHtMB1uTtsvPNITW_TehmzvhTBjWmwLDCPm50fFuy5P6JLAgm7ec/s1600/bebe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggY0yNvIKukISZcoSeZwv-TFwHUOBIgA9-mh0NBbHwUoFFOAyISYhoTXm6mBA-rglKorK1WeQwvBlSVHpZHvvigfpG7uBgylQGpCfLWdD4A8qMpkE2yuaZQqDsPVzM6Ffp_BVQ7PMh7BE/s1600/cervical_cancer_graphic.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Hace unos 12 días asistí a mi cita de control post operatorio. Había tenido unos días tensos, por el motivo que les guste… que ahora lo veo en retrospectiva<span> </span>y<span> </span>es lo más idiota que pueda uno hacer…<span> </span>en fin… </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Al final han sido los 20 minutos más tristes de mi vida… <span> </span>No me había preparado jamás a lo que<span> </span>iba a escuchar… y lo más importante…. Aun no lo digiero.</span></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Dr: “Lo Siento Silvia. Lamentablemente encontramos unas células malignas en su endometrio, los cuales no se pueden<span> </span>quitar con una simple cirugía. Tiene un cáncer in situ en el endometrio y es preciso extirpárselo”</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Silvia: ¿Entonces no voy a poder ser mama? – conteniendo las lágrimas y con voz apagada-.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Dr: <span> </span>No.<span> </span>Lo que usted tiene no se corrige, con nada.<span> </span>Tendremos que<span> </span>someterla a cirugía mayor <span> </span><span> </span>lo más pronto posible, para que no<span> </span>avance más la enfermedad.<span> </span>Tiene a lo sumo<span> </span>8 semanas para decidirse. Le espero en cita libre,<span> </span>y lo platicamos. Aquí le entrego su expediente y<span> </span>chorromil tarjetas de centros de adopción,<span> </span>terapia psicologíca. </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Silvia: ………………………………………………………………………………………………………</span></i></div><div class="MsoNormal"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggY0yNvIKukISZcoSeZwv-TFwHUOBIgA9-mh0NBbHwUoFFOAyISYhoTXm6mBA-rglKorK1WeQwvBlSVHpZHvvigfpG7uBgylQGpCfLWdD4A8qMpkE2yuaZQqDsPVzM6Ffp_BVQ7PMh7BE/s1600/cervical_cancer_graphic.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggY0yNvIKukISZcoSeZwv-TFwHUOBIgA9-mh0NBbHwUoFFOAyISYhoTXm6mBA-rglKorK1WeQwvBlSVHpZHvvigfpG7uBgylQGpCfLWdD4A8qMpkE2yuaZQqDsPVzM6Ffp_BVQ7PMh7BE/s1600/cervical_cancer_graphic.jpg" /></a><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> </span></i></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Envié un mensaje<span> </span>a mis amigos<span> </span>más cercanos… mientras caminaba por la calle. Arreciaron las llamadas<span> </span>preguntando, como es posible.. que podemos hacer por ti.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">La noche anterior había platicado con Patricio.. Me comentaba la importancia de no echarme a perder nuevamente – o sea volverme un hígado de oro pues- y me repetía a mí misma.. Esto no me está pasando, yo no tengo nada….. NO. <span> </span>Se me estaba<span> </span>agriando el humor y andaba toda entre enojada y<span> </span>llorosa.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Mi mama me seguía <span> </span>y me preguntaba que me había dicho el medico… y yo… seguía <span> </span>estupefacta.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Les envié algunos mensajes<span> </span>a Micky.. a Malq….<span> </span>Al mismo Patricio… me dijo<span> </span>échale ganas.. no te rindas…. </span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span style="color: #77933c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Fui por una segunda opinión…<span> </span>Lleve todos mis documentos… y este médico me explico con<span> </span>puntos y señales.. lo que tengo<span> </span>irremediablemente es principios de cáncer..<span> </span>y lo siento, pero desafortunadamente no<span> </span>podre<span> </span>ser madre por vía biológica. Me dijo de alguna señales que hubieron en el pasado, que<span> </span>posiblemente debieron ser<span> </span>eso.. “focos rojos”. Pero tengo en contra el tiempo.<span> </span>El metabolismo en los jóvenes es lo que no ayuda cuando te diagnostican la enfermedad.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #77933c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Salí de ese consultorio.. y me puse a llorar… Veía a las demás pacientes, algunas radiantes; otras tristes… pero<span> </span>acariciándose la panza…. <span> </span>Y yo con mi sobre en una mano.. Y en la otra mi sweter.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #77933c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Mi mama<span> </span>lo escucho todo esta vez…. Y me apretó la mano como cuando era niñita….<span> </span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #77933c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Se repetia en voz alta… “ que hice mal…. ¿Porque contigo? Porque así?”….. Juntas lloramos y nos abrazamos….. Si ella no estaba juro que me derrumbaba en ese momento. No se que hubiera echo.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #77933c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Me la pasaba llorando cuando nadie me veía… Esa mezcla de cuando te rompen el corazón y que algo se estaba muriendo dentro de mi…… aun me invaden.. Con mezcla de enojo.. de impotencia .. y de frustración.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #77933c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Hasta el día de hoy no me resigno que no podre vivir eso que en España dicen… Estado de<span> </span>Buena Esperanza. </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Ha sido algo<span> </span>duro……<span> </span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Se que no soy ni la primera ni la última, que vive o ha vivido una situación similar.. Tristemente si soy una estadística, de esta enfermedad que azota de manera silenciosa a un porcentaje menor de mujeres,<span> </span>que<span> </span>ha ido a vigilancia médica cada año; que se ha cuidado, que no fuma, ni bebe. Y de los otros muchos<span> </span>factores a los cuales uno se expone.<span> </span>Tristemente no<span> </span>fue por<span> </span>VPH – sino tendría que reclamar a mi pasado y mi presente- , tristemente… tuve la mala fortuna de poder desarrollar esas células en el sitio adecuado, mas no en el momento oportuno ( generalmente asoman en la menopausia, solamente el 3% mundial asoma en menores de<span> </span>40 años y<span> </span>mayores de 19).</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Que sigue?… pruebas y mas pruebas. TEsts para ver mi estado<span> </span>de salud, para una pronta cirugía.. muchas preguntas… tramites y mas tramites… Puedo hacerlo pronto o puedo esperarme para las vacaciones de navidad…. <span> </span>Asisti a una nueva cita<span> </span>y me programaron para el próximo 6 de noviembre. </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">He oído hasta el cansancio.. </span><span style="color: #604a7b; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">“ Tienes que ser muy fuerte. Tienes que echarle valor. Tienes que<span> </span>ser una guerrera. Animo animo animo…..”</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #604a7b; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">“ no te preocupes si no puedes<span> </span>engendrar un hijo.. puedes adoptar” “ Resígnate, Syl. Estar triste no te ayuda en nada, no necesitas enfermarte más.. no puedes someterte a cirugía si tienes alguna infección, y si andas awitada<span> </span>te enfermas”…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #604a7b; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">“ Tu vida va a cambiar…. Si tu pareja te apoya, todo va a estar bien” Que piensa tu pareja<span> </span>de esto?”<span> </span>y<span> </span>muchas muchas otras cosas mas…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">No.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: black; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">No me he desahogado…. HE tenido noches en las cuales le pregunte a<span> </span>Dios; porque paso esto? Porque <span> </span>me elegiste a mi?.... No me resigno a no ser mama. No dimensione lo que mis amigos me dijeron hasta anoche.. la estrecha relación de cáncer = muerte. Estamos a tiempo de que eso no se convierta en la causa de que me cafeteen. </span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: black; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>Me duele en el alma, yo que siempre soñé tener un bebe como el que puse más arriba…. Que soñaba con arrullarlo como lo hice con mis sobrinas…<span> </span>un frijolito que tuviera el color de mis ojos, la carita de su papa, la tez de mi madre y el cabello de mi padre. Yo que siempre le sonreía a un niño o una niña… que le daba una paleta… que cuando veía <span> </span>a un<span> </span>chiquitito lo abrazaba para ayudar a su mama..<span> </span>Yo .. que siempre le di un detalle a cada uno de mis compañeros para sus hijos… No podre tener uno. Y el que cobije.. ni siquiera lo tuve en cuenta … hasta que murió…. Y <span> </span>tuve que perderlo… para saber que tengo esto… .. Los toros se ven distintos desde la barrera. Cuando uno lo vive ..<span> </span>ah<span> </span>demoños como se sufre!!!!!! Por eso comprendo mas<span> </span>a Mickye….. y a MAlQ.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">He intentado hablar con el Ingeniero.<span> </span>Simplemente no me escucha. O no me hace caso. En algún momento me dijo si me estaba desquitando con el de lo que pasaba…. Eso.. Aun lo pienso con calma… Ahora no me desquito.. pero tenemos que platicar que va a pasar con nosotros. <span> </span>Evade hablar del tema conmigo… Ni siquiera, creo que me cuide. La que esta tomando distancia soy yo. No dice nada.. no conversa…</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">La vida sigue su curso – aunque me duela, aunque me encabrone- ; hay que darle al jale, porque hay cuentas por pagar y el solo esta en este momento pendiente de que todas sus horas de sueño que sacrifica y su talento se vea reflejado en los estados de cuenta, en el pago de los servicios, en la comida del perro.<span> </span>Esta conmigo.. pero no esta.<span> </span></span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Finalmente …. Creo que<span> </span>lo hare… a la usanza de las wiccas. Lo escribiré en papel y lo quemare en una vela de deseos… y dejare que el viento del otoño se lo lleve, para que acepte a la buena y diligentemente que esta ha sido una prueba mas que<span> </span>tendré que pasar. Me guste o no.<span> </span>Y que no está a elección.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Le continuare en otro post.</span></div><div class="MsoNormal"><span style="color: #632523; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">….</span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #31859c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">MAlq, Patricio, Lulu Comadre, Mickye. Gracias por su preocupación, por sus oraciones, por sus palabras de aliento. <span> </span>Angello …<span> </span>gracias por pasar a visitar….</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #31859c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Rosina… esto es lo que pasaba.. por eso<span> </span>no estaba por aquí..</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #31859c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Gaby, Diana F., Marimar, Betty mi compañera de trabajo. Chibi mi amiga…. Saude, Alex Carnal, Pepe, Diana G. …<span> </span>y a tu manera Israel….<span> </span>Por que hacen lo mismo que mis amigos bloggers pero<span> </span>a mi lado.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #31859c; font-family: "Comic Sans MS"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Y a los demás…. Gracias por<span> </span>pasar a ver.. este humilde blo…. Seguimos en contacto..</span></i></div><div class="MsoNormal"><br />
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</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-75228889111047800362010-10-09T00:03:00.000-05:002010-10-09T00:03:51.841-05:00Me quede pensando.....<p style="text-align: center; clear: both;" class="separator"><a style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMcmxsLgr6lk4Q0weecClVf_uJ071Y-RMjgYDyHNUHeTti3KN515_guvQGAo97MS4GjA_qxMkEiP8SdtXlNygyAAAyh78ULysqZnsdktZGvSQIPTUIKhGUAUKspmEQyqYGWycwhicAz0k/s1600/mafaldapensando.jpg"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMcmxsLgr6lk4Q0weecClVf_uJ071Y-RMjgYDyHNUHeTti3KN515_guvQGAo97MS4GjA_qxMkEiP8SdtXlNygyAAAyh78ULysqZnsdktZGvSQIPTUIKhGUAUKspmEQyqYGWycwhicAz0k/s320/mafaldapensando.jpg" style="" border="0" width="253" height="320" /></a></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Hola!</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>antes que nada quiero agradecer su preocupación su buena vibra.. y sus comentarios...</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Fue una semana dificil para el animo.. aunque parecia comediante porque hice todo por ponerme de buenas y aparentarlo.... cuando llegaba la noche me volvia a acordar.... de mi truncado intento y ... se asomaban las de cocodrilo... y entraba rapidito a veces a visitarlos para animarme y seguir; en otras me clavaba leyendo libros.</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Me quede analizando cada post... </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><b>La Malque </b>escribio una acerca de la tarea de acariciar el alma..........</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Algunos muy creyentes dicen que Dios lo hace por nosotros..</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>los gnosticos no creen en nada de eso ... y te dan recetas .. Yo sigo investigando.. </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Tambien.. me quede analizando en una conferencia que tuve con Patricio....</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>En que la felicidad no se basa en una persona o cosa......</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><b>PAtricio</b>... debiste ser psicologo carnal.. o Chipandale... tienes buen chamorron ejejeje . no ya fuera de relajo.. creo que alguien que puede dar esos apapachos en el alma como cuate y como familiar eres tu...</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Y si eres bueno.... lamentablemente las viejas somos un desmadre.. nadie esta conforme con lo que le toca..... donde estara tu media manzana?<br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><b>Angel angel</b>.... El Ing. me dice que soy egoista porque no lo comprendo..... Siempre tengo que ceder con el.. siempre tengo que aceptar aunque no me guste..... Entonces si soy egoista? Lo soy aunque no este de acuerdo? .... Ya quiero ser egoista pero conmigo... asi como sugieres........</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Quererme mas.... y dejar vivir o morir segun el estado que se desee.... aunque tendre que armarme y no solo con una 9mm<br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><b>Angello </b>.. concuerdo contigo.. son bellisimas las lunas de octubre.... y no sabes como me gustaria estar en el mar...... para tener mi propia postal... </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><b>Socias...</b></i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>hace unas horas... aplique no adecuadamente la sugerencia que tuvieron en un post.......</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Como le dices las cosas a alguien sin lastimarlo o que lo tome a mal... O dañas... o terminas perdiendo a la persona....En alguna ocasión me comentaban....que ser franco puede llegar a la majaderia... pero si te callas es como ser hipocrita............. El punto medio entre la sutileza y el tacto....... no no me salio ni me fue tan bien........ </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>son tantas cosas.. y no se como resolver, digerir....... seguir a cada una de ellas..</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i><b>Mickye</b>: Se dice que pasa una cosa mala para que veamos las buenas....... Y muchas veces cuando pasamos cosas amargas nos percatamos que momentos inolvidables los dejamos ir sin disfrutar....</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Gracias por la confianza y las porras..... a una semana de distancia.... empiezo a entender... porque paso.. y duele mucho..... perola naturaleza es mas sabia... mucho mas sabia de lo que uno a veces no alcanza a comprender....<br /> </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Ya no siento confusión....he expuesto mis emociones mis sentimientos .. sin ningun exito..</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Ya ni pude postear...... que mi papito... llego a la edad de las ilusiones.. los '70s....</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>El esta satisfecho por lo que ha logrado.... y vivido.......</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>gracias por tenerte pa...</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Tu si me has querido.. ya se .. por algo soy tu peque..... pero no me imaginaba cuan grande es tu amor..... hasta volverme a consolar con un abrazo.... y decirme...que cuento contigo..... hasta el final....</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Papito.... </i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i> esta canción... en esta version moderna... es para ti.....</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i>Te prometo vivir como tu.......</i></span></p><p style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><span style="font-size:180%;"><i> sobre todo con estas frases....que aplican... a la perfección con tu vida..<br /></i></span></p>I've loved, I laughed and cried<br />I had my fill, my share of losing<br />And now, as tears subside,<br />I find it all so amusing<br />To think I did all that<br />And may I say, not in a shy way,<br />"Oh, no, Oh no not me,<br />I did it my way".<br /><br />For what is a man, what has he got?<br />If not himself, then he has naught.<br />To say the things he truly feels<br />And not the words of one who kneels<br />The record shows I took the blows<br />And did it my way...<br /><br />Yes, it was my way...<object style="background-image: url("http://i2.ytimg.com/vi/Q5uKa1bDtsk/hqdefault.jpg");" width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Q5uKa1bDtsk?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/Q5uKa1bDtsk?fs=1&hl=es_ES" allowscriptaccess="never" allowfullscreen="true" wmode="transparent" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-9577965402827422172010-10-04T23:40:00.000-05:002010-10-04T23:40:58.131-05:00Octubre.....<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvcymjL-A5DADosmT6_gjB-4uUKvC0-UJ0G9OSURAHlTztOxURO7A1ubiO0YQke8jJUOAEwLNiK8fL5wSHJPhWNARVf6a3z5cu9GOJR5nN1X0jFhfP0HY1N9IKT4kAv8m6tNIbkks7aE0/s320/lunaenelcaribe.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;" width="320" /></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Efectivamente así se ve la luna... desde la playa... y me encantaría estar ahí..</td></tr>
</tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvcymjL-A5DADosmT6_gjB-4uUKvC0-UJ0G9OSURAHlTztOxURO7A1ubiO0YQke8jJUOAEwLNiK8fL5wSHJPhWNARVf6a3z5cu9GOJR5nN1X0jFhfP0HY1N9IKT4kAv8m6tNIbkks7aE0/s1600/lunaenelcaribe.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Hola…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Awm… como andaran? .. yo… sobreviviendo… así de simple..</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Que paso? Bueno… una<span> </span>de mis pesadillas se hizo realidad.. Tuve que pisar un quirófano y no precisamente por cuestiones alegres o festivas.. Simplemente era necesario por salud…. O al menos asi llego la indicación.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Awwmmmm ya paso todo , fue ambulatorio.. la verdad lo angustiante es el temor a lo desconocido… y la recuperación. Y en este ultimo trance estoy… El cuerpo se recuperara pronto… el corazón…ehh no es suficiente con un curita…<span> </span>A veces los deseos se hacen pedazos… en otras ocasiones simplemente, los rascuñas… los<span> </span>sientes… pero no los entiendes hasta que se van. De esos me han ocurrido siempre.. </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Que sigue ahora?..<span> </span>Pues eso.. Echarle pa lante…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Gente muy cercana y apreciada hizo acto de presencia..<span> </span>Conté con el apoyo incondicional<span> </span>de mi hermana – mi mama tuvo que quedarse con sus niñas así que .. -ella firmo de responsiva.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Que tengo que decir al respecto…?</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Se dice que en la cárcel y en la cama (por enfermedad) , se conoce a los verdaderos amigos…<span> </span>yo me siento muy halagada de los que<span> </span>respondieron…..<span> </span>y preguntaron por mi.. Gracias totales.. Estoy bien.. Naturalmente<span> </span>triste…. Pero como bien afirmó Patrizio , Mary….. y <span> </span>Pepe.. las cosas suceden por algo. Sucedió algo malo….para conocer lo bueno…<span> </span>Y entro lo bueno esta que ya controle la diabetes – o al menos sigo predispuesta pero no clavada en ese asunto mas-, que si puedo pero había contratiempos para …. Ser mama.. <span> </span>y lo demás ahí vamos pa abajo. </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Mucho he escuchado que según a actitud que tengas ante la vida las cosas pueden ser mejores… - o peores- …. Y si hay mucho de cierto en ello.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Octubre…. En este mes tengo mucho por festejar…Mi<span> </span>Sr. Padre cumple años<span> </span>el 7. Llego a los<span> </span>70’s…<span> </span>el viviendo<span> </span>la vida a su manera.. Haciendo todo lo posible por<span> </span>vivirla hasta el éxtasis.<span> </span>Me hubiera encantado ser como el…<span> </span>tal vez.. me contagie con su alegría….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Awm si… tengo un tobogán de emociones y sin dosis hormonales.. Simplemente<span> </span>asi me siento…..</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Esta siendo una semana diferente….<span> </span>Es como reeducarse.. y también .. darse cuenta que todo es transitorio y efímero….<span> </span></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Saludos y buen inicio de semana….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #1e1c11; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Con afecto .. Me.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-89404783004451042792010-09-30T01:04:00.000-05:002010-09-30T01:04:36.619-05:00Smartphones + Redes sociales = people alone<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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<div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #632423; font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 18pt; line-height: 115%;">Se dice que…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #632423; font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 18pt; line-height: 115%;">“Lo que hace uno en la vida es solo la mitad de la ecuación; la otra mitad, la mas importante es con quien estas mientras lo haces” Leido en un muro del Facebook</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #632423; font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 18pt; line-height: 115%;"> </span></i></b><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcNsgAYF95jB-3GC4aQ_rBfb8vTgXRHgKfoGTqcdZ_zz7JkHrk9VbYDTd2U-EFUWI32SdZQ4sTc8Eo9MPgTbNOLkkpapHmyYnwQX6NDSUbJ9enJ3sgePUoAq5ZDhQTezL4H_vKQCMi4g/s1600/REDES+SOCIALES-IMAGEN.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcNsgAYF95jB-3GC4aQ_rBfb8vTgXRHgKfoGTqcdZ_zz7JkHrk9VbYDTd2U-EFUWI32SdZQ4sTc8Eo9MPgTbNOLkkpapHmyYnwQX6NDSUbJ9enJ3sgePUoAq5ZDhQTezL4H_vKQCMi4g/s320/REDES+SOCIALES-IMAGEN.jpg" width="241" /></a></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Que hay banda.. como me les va?</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Ya se.. he estado ausente una semana… han pasado muchas cosas.. algunas buenas otras no tanto.. Asi es el condimento de este libro que es la vida pero seguimos.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Bueno como termino el capitulo de la churronovela<span> </span>anterior…<span> </span>Pues digamos que …. Alguien no se rinde<span> </span>y ya no me pregunto porque..Esto se acaba hasta que se acaba… y<span> </span>ya habrá tiempo para platicarlo.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Retomando lo de las redes sociales…..</span></i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhCcNsgAYF95jB-3GC4aQ_rBfb8vTgXRHgKfoGTqcdZ_zz7JkHrk9VbYDTd2U-EFUWI32SdZQ4sTc8Eo9MPgTbNOLkkpapHmyYnwQX6NDSUbJ9enJ3sgePUoAq5ZDhQTezL4H_vKQCMi4g/s1600/REDES+SOCIALES-IMAGEN.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><br />
</a></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBKsiR4Z87oq4h2dinKu4e2nebO7rERUs2CbGQIt0Jaq_D4xiyCEaXr2Z9NgR7B4IKgNLtvlmI6fVNaV0WelLxTWVXLsd13zoSAhS36GPmIsjW7euCy-lFNEOaqWPB1jlWJs4K06_VjQ/s1600/redes-sociales1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSBKsiR4Z87oq4h2dinKu4e2nebO7rERUs2CbGQIt0Jaq_D4xiyCEaXr2Z9NgR7B4IKgNLtvlmI6fVNaV0WelLxTWVXLsd13zoSAhS36GPmIsjW7euCy-lFNEOaqWPB1jlWJs4K06_VjQ/s320/redes-sociales1.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">En estos tiempos de avanzadas tecnologías, he notado (naturalmente me salió lo antropóloga)… que la gente se ha vuelto muy dependiente de la tecnología.<span> </span>Yo sé que el bombardeo mediático es alto, porque el chiste es vender… El aparato, el plan.. luego que el enlace al internet.. y un larguísimo etcétera.<span> </span>En días pasados me lance al cine a quemarme unos boletitos… Llegue con tiempo de anticipación porque para colmo no previne cambios de horario. La cuestión es que me tuve que<span> </span>fletar….45 minutos viendo como la gente.. se desvivía por su BlackBerry, su iPhone, su Motorola.. y cuanto Smartphone ú oficina móvil<span> </span>pueda tener en la mano. Cenan con una mano el bocado, y con la otra tip tip tip tip… Están con la pareja y los amigos …<span> </span>enseñando el color de la tapa carcasa… que si el videíto tal.. La canción tal… que mira<span> </span>fulana<span> </span>se la vive conectada en el MSN… o.. Que cambia sus frases a cada rato..<span> </span>y<span> </span>así….. Naturalmente mi acompañante engrosa esas estadísticas.Hace de todo menos tomarme en cuenta… Dice que tengo celos del aparato… pero no cavila.. que HElow…. Vamos en picada Rey….<span> </span>O sea …<span> </span>¿???</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Platicando con unas amigas al respecto.. puesto que<span> </span>la conversación se ha vuelto<span> </span>el mayor ausente en ese tipo de socialización al menos en el contacto peer par peer… me advertía de la imperiosa necesidad de hacerme<span> </span>de un <span> </span>aparatito. Tal vez tenga mas éxito y<span> </span>de telefonito a telefonito consiga… la calidez de un beso.. la confortabilidad de un abrazo, una palmada en caso de<span> </span>apoyo..<span> </span>y también cuando suene.. lo tendre como<span> </span>música celestial al oído…… </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">En primera instancia.. no tengo lana..<span> </span>necesito dinero para otras cosas mas importantes y necesarias.. En segunda..<span> </span>tendría que pagar un extra por tener internet ambulante.. cosa que no estoy dispuesta a desembolsar<span> </span>un quinto mas.. para eso me pago lo que<span> </span>mas me urge.. un carrito nuevo… Puedo hacer mas cosas con el auto… sobre todo ahora con las lluvias que estoy batallando con hacerme de un ferry para que me remolquen<span> </span>a mi hogar cada cuando se aniega..<span> </span>Y para rematar…<span> </span>ya se que mas que nada es para que uno se lo pase en la chorcha… Donde esta lo que voy a ganar? …</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">PERO , Pero , pero… </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">No esta mal..<span> </span>digo cada quien su rollo de quien quiera vivir<span> </span>esclavizado.. pero porque hacer a un lado a la gente que esta<span> </span>a tu lado… ¿?</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">A mi esto…. Me pone sinceramente<span> </span>de mal humor… Si yo me la paso bien parloteando con la gente en el internet.. cuando la conozco en vivo y a todo color<span> </span>puts MAS!!!! Porque puedes ver, oir sentir cosas que<span> </span>ante el monitor a veces te limitan…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Bueno que tiene que ver esto con las redes sociales…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Les decía… nos estamos aislando.. Estoy viendo que hay personas que son mas felices sin involucrar sentimientos o visitas obligadas o … salidas obligadas.. o<span> </span>socializar simplemente sin tapujos sin mentiras asi como es uno.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Tambien.. el manejo de las emociones con este<span> </span>merengue de las redes sociales… He visto a personas que rompen y se pelean por lo que postean en<span> </span>My space, Hi 5, Facebook y cuanta madre<span> </span>salga.(sere un ejemplo mas?? </span></i></b><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: Wingdings; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span>L</span></span></i></b><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"> )</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Yo he sido no<span> </span>voy a decir una victima..<span> </span>no.. Pero si<span> </span>cai redondita<span> </span>en esas bromas-comentarios que sacan de onda… porque<span> </span>resulta<span> </span>que<span> </span>el galán en cuestión es… mi novio pero… OHHHHHHHHHHHHHHHH Solo yo se que es mi novio.. porque a el le da vergüenza decir que tiene novia<span> </span>y la novia soy yo… Se presenta como que anda de caceria y<span> </span>la pareja es una psicópata-sociopata-esquizofrenica.. y hay mas? <span> </span></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Que si es broma.. <span> </span>que si es choro.. que si<span> </span>es pura carrilla….. aja.. entre chance y risa la verdad se asoma.. no dudo que no todo es 100% verdad.. pero tampoco<span> </span>el 5% puede ser mentira. </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Sin embargo la gente tiende<span> </span>a postear acontecimientos que ni a su familiar mas cercano le platica… Confia y demás..</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Yo le he visto el lado útil al<span> </span>internet en aprender cosas, relacionarme con gente… Conoci a un noviecito..<span> </span>he hecho negocios, compras.. he conocido gente buena que<span> </span>te echa la mano .. y por lo mismo uno corresponde cuando alguien lo necesita… compartido música… que luego me motiva a comprar jhajajjajaja .. En fin de todo un poco ..</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">No estoy en contra del uso de las redes sociales..<span> </span>de lo que<span> </span>me esta poniendo de malas es ..<span> </span>caramba<span> </span>uno debe saber dividir su tiempo.. Disfrutar la vida… el tiempo que quiera pasar en solitario que lo disfrute.. el tiempo que desea estar acompañado también.. uno no sabe cuando se va a terminar.. por<span> </span>cambio de residencia, de<span> </span>mentalidad.. por diferencias, porque alguien muere..<span> </span>y un larguísimo etc.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Nos debe acercar .. no lo contrario..<span> </span>Y estoy convencida de que la gente que de verdad aprecia, valora, el tiempo y afecto de los demás es la que realmente vale la pena.</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">O usted que opina…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>Los dejo aquí.. con un termino nuevo.. Des –facebook-ear.. o sea cuando uno elimina a su<span> </span>Ets-novio-amante-xun-marido-querido o lo que sea que sea….. aplica<span> </span>a las chicas también…</span></i></b></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwwtXQ_qty7VhNumtSPpsS_8XOdhfQi80H1dBKlByhv5ZFSYLIWkbo34xdOTAlUWGDgtxekPaqhsjHfztUO' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Y si…. A mi también me desfacebookearon…<span> </span>que si dolio-…. </span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>Bueno si dolio…… mas porque<span> </span>lei<span> </span>que<span> </span>el teléfono que no conozco.. es la línea XXX o hot para el<span> </span>joven.. palabras mas o menos…<span> </span>(para tomar nota.. fue como una ecuación en la misma medida en que las llamadas para mi cesaron, el uso<span> </span>el fichaje y demás<span> </span>se fue para ese teléfono… pero le tengo celos a un aparato (sic) mas bien no entiendo porque la gente es asi… )<span> </span>mmmmmmmmmhhhh</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Además de que<span> </span>todos sus contactos son chicas y me pusieron los ojos de caricatura japonesa y no<span> </span>muy feliz<span> </span>U_u</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Y pues fue cuando me pregunte ay .. Esto de<span> </span>sufrir<span> </span>tiempo extra que<span> </span>fastidio….<span> </span></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">( creo que la base de una buena relación.. se basa en confianza respeto, entendimiento y comprensión… )<span> </span>Todo mundo<span> </span>lo enumera pero que afortunado es quien finalmente lo tiene todo en una sola persona…….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Chequen el video y parloteamos……</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Hasta pronto….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">S</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Patito: como estamos?? Quisiera parlotear con ud.. porque no puedo ver sus posts?</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Trizio: Carnal.. como quedaron sus asuntos????? Yo luego le mando un inbox….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">MAlq: Ay contigo me faltaba tener una rica platicadita… THX THX eres una hermosa persona..</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Rosi: Gracias por sus<span> </span>letras me confortaron mucho ….</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Angel: Comadrita..<span> </span>y como anda ud?</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Mickye….Sabes… las cosas suceden por algo..<span> </span>ya encontraron el porque no me suceden….<span> </span>Ya luego te paso a saludar…. </span></i></b><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: Wingdings; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span>J</span></span></i></b><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><span> </span>un abrazo…</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Saludos a todos raza!!!</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">* imagenes tomadas del Google.. y el video.. de una pagina llamada la Comuna...</span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #0f243e; font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"> como sea... proximo post.. cuando el amor acaba....</span></i></b></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-22076960230433579122010-09-21T13:36:00.000-05:002010-09-21T13:36:44.344-05:00Feliz cumpleaños..........Bizcochito....<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2y1LzkB7kQs3lQ_A6fGfv0NB_m83ko-Qsr8QU1_rdAcJ_hU57lOnAnOFd31ka4HPmMg4a7Wx9apw8hi5FcjF8DHOkUfkgASmAKOlC5UY9tpWfBeGfp3Djxfx2H0DG-WXYDzIxdaipW14/s1600/Isra.JPG.orig" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2y1LzkB7kQs3lQ_A6fGfv0NB_m83ko-Qsr8QU1_rdAcJ_hU57lOnAnOFd31ka4HPmMg4a7Wx9apw8hi5FcjF8DHOkUfkgASmAKOlC5UY9tpWfBeGfp3Djxfx2H0DG-WXYDzIxdaipW14/s320/Isra.JPG.orig" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Felicidades amor ..muchos besitos 28/02/10"</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> </td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"> </td></tr>
</tbody></table><br />
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<div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Cuando te conocí.. siempre tenias esa mirada triste…</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Me pregunte quien serias… <span> </span>y porque<span> </span>esa expresión.</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Años despues conmigo ponías esa mirada….. ME partió el alma..</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">En una ocasión me escribiste en un SMS</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">“ tu tranquilidad está por encima de todas las cosas……. Tu eres importante para mi.. que no te lo diga no significa que no lo seas”</span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Anoche tuvimos una conversación de tantas ( que te molestan)… yo sé.. era víspera del día feliz que suele ser hoy. Tu cumpleaños…</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Muchas veces te pedí tantas cosas.. Pero creo que no tantas como anoche. Siempre dices que vivo apegada al pasado….<span> </span>Y yo te hable.. De que<span> </span>deseo un cambio total… No más discusiones.. no mas verte como comprometido.. No verte cansado.. Verte más sonriente.. Como cuando te conocí.</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Terminaste enojado….<span> </span>Y repitiéndome que… te arruine a vísperas de tu cumpleaños…</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Yo me refería exactamente a eso …. No nos entendemos..<span> </span>y me rendí. Quería y quiero recuperar nuestra amistad….</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Que si te amo………. Si así no fuera.. no me la pasaría <span> </span>en el moco tendida.. Simplemente porque es agradable. No.</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Que tuve muchos sentimientos por las cosas que no se daban si… pero decidí que<span> </span>uno tiene que admitir cuando las cosas no funcionan de esa parte…. Te hable de que seamos amigos…. Como antes… y<span> </span>te enojaste…. Mucho mucho…………</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Precisamente no quiero perderte el respeto ni llegar a la violencia.. Es lo peor que puede pasar en una relación… Por lo mismo, te dije<span> </span>aunque suene medio chorero<span> </span>y lastimero.. </span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">“ te deseo lo mejor… siempre lo he hecho… y ahora no es la excepción.” </span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Me dices que huyo que no enfrento el problema… Te otorgo el beneficio de la duda con mi apreciación errónea, si es que la tengo.<span> </span><span> </span>Pero lo más saludable……. Es la distancia. Tú mereces paz y alguien que de verdad te entienda y comprenda.</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Ni me quiero desquitar<span> </span>ni tampoco deseo que lo hagas tú. Ya tuvimos suficiente…. No crees?</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Simplemente…. Como todos tienes que vivir como mejor te parezca… y con quien de verdad quieras…. </span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Hoy….. Comienza otro ciclo… otro libro.<span> </span>Quisiera que me recuerdes con afecto.. Que sepas distinguir que<span> </span>tuve un sentimiento<span> </span>muy profundo por ti….. Pero que<span> </span>si no cuajo.. no es porque aun seamos adolescentes…<span> </span>Simplemente .. Nuestros caminos no eran el mismo y <span> </span>que lo que se busca o espera o desea en una relación es… además del amor.. entendimiento confianza y fe.. Por mucho afecto que<span> </span>haya… no son lo que tuvimos. Pero si de verdad nos queremos tanto como amigos.. sigamos siendolo..</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;"><br />
</span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Si deseo un cumpleaños diferente para ti… Aunque ya no sea conmigo… </span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Que cosas…. Nunca compartí un cumpleaños contigo…….<span> </span>Y yo contigo solo viví dos…. En 6 años.</span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><span style="font-family: "Bradley Hand ITC"; font-size: 14pt; line-height: 115%;">Solo quiero que seas feliz …… Bizcochito…..</span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-29625590089309784082010-09-19T14:01:00.000-05:002010-09-19T14:01:51.078-05:00De las redes sociales<!--[if gte mso 9]><xml> <o:OfficeDocumentSettings> <o:AllowPNG/> </o:OfficeDocumentSettings> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:WordDocument> <w:View>Normal</w:View> <w:Zoom>0</w:Zoom> <w:TrackMoves/> <w:TrackFormatting/> <w:HyphenationZone>21</w:HyphenationZone> <w:PunctuationKerning/> <w:ValidateAgainstSchemas/> <w:SaveIfXMLInvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:IgnoreMixedContent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:AlwaysShowPlaceholderText>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:DoNotPromoteQF/> <w:LidThemeOther>ES-MX</w:LidThemeOther> <w:LidThemeAsian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:LidThemeComplexScript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:Compatibility> <w:BreakWrappedTables/> <w:SnapToGridInCell/> <w:WrapTextWithPunct/> <w:UseAsianBreakRules/> <w:DontGrowAutofit/> <w:SplitPgBreakAndParaMark/> <w:EnableOpenTypeKerning/> <w:DontFlipMirrorIndents/> <w:OverrideTableStyleHps/> </w:Compatibility> <m:mathPr> <m:mathFont m:val="Cambria Math"/> <m:brkBin m:val="before"/> <m:brkBinSub m:val="--"/> <m:smallFrac m:val="off"/> <m:dispDef/> <m:lMargin m:val="0"/> <m:rMargin m:val="0"/> <m:defJc m:val="centerGroup"/> <m:wrapIndent m:val="1440"/> <m:intLim m:val="subSup"/> <m:naryLim m:val="undOvr"/> </m:mathPr></w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:LatentStyles DefLockedState="false" DefUnhideWhenUsed="true"
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</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0.05pt 0.9pt 4.75pt 3.6pt;"><i><span style="color: #7030a0; font-family: Papyrus; font-size: 14pt;">Ay … dedicado al cumpleañero que le tronaron el corazón<span> </span>media hora antes de<span> </span>su día feliz. – y <span> </span>no se porque tuve un deja vu… Obvio… me parecía más a la<span> </span>chica mala que a el<span> </span>Wey sufrido…-</span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0.05pt 0.9pt 4.75pt 3.6pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0.05pt 0.9pt 4.75pt 3.6pt;"><br />
</div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPWRqRJLijdlMVp-Ww7XNN2a-W2HFCYEMFzRCc3XLtHNru4nu0Uue1t2AGkLv0dQgyzRNrEdxE7eSJp1YbAUtJNEmbX1CdIYHOG2a4eKA0-QeIPY4GAxPf4pSTmTKQiKvnAvePphfZilg/s1600/Redes-Sociales.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPWRqRJLijdlMVp-Ww7XNN2a-W2HFCYEMFzRCc3XLtHNru4nu0Uue1t2AGkLv0dQgyzRNrEdxE7eSJp1YbAUtJNEmbX1CdIYHOG2a4eKA0-QeIPY4GAxPf4pSTmTKQiKvnAvePphfZilg/s400/Redes-Sociales.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">y tú cual usas?</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br />
</td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 0.05pt 0.9pt 4.75pt 3.6pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Yo no se si se acuerdan cuando comenzaron a usar el internet…. Yo tuve una compu<span> </span>en 1999. Fue mi regalo de cumpleaños porque me la pasaba en la biblioteca de mi facultad<span> </span>navegando alegremente y pues me regresaba tardísimo a mi casa…. Bueno cuando eso lo común eran las salas de chat….. Starmedia, Msn, Odigo, ICQ, MiRC era lo que estaba de moda……..</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Años despues fue<span> </span>My space, bebo, Aol, se escuchaba de Sonico, de hi5 y cuanta chuchería saliera…. Yo no le entre hasta<span> </span>apenas hace un año.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Cuando inicie con el blogger, también arrancaba con más entusiasmo el Facebook. Mi amiga me había enviado una invitación como un año antes pero no la pele tanto como para esas fechas..</span></i></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Bueno el caso esta….. en que<span> </span>lo que esta In es.. el Twitter… el Facebook.. y todas esas ondas…<span> </span></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Se dice que en la vida virtual uno se vuelve.. Poderoso… mitoman@, una caricatura o la máscara de lo que uno en realidad es…<span> </span>Espero que no.. yo soy igual aquí o allá….<span> </span>Y pues lo que quiero que se sepa.. lo posteo.. lo que no.. pues no………<span> </span>al fin y al cabo uno debe saber manejar la situación…. <span> </span>Y si no…<span> </span>para muestra un botón.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Lo cierto es.. que<span> </span>porque la gente<span> </span>hace eso? Porque…. Miente… </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Que se gana?....<span> </span>Muchos de los corajes han sido por frases posteadas en el Facebook …<span> </span>y ahí sentí que mi espíritu pisciano me estaba haciendo trastadas… - todos tienen la culpa menos yo; mi espíritu sensiblero a mas no poder<span> </span>de que con solo una conjunción de frases hirientes tenia para ponerme a moquear – ó como decía una buena<span> </span>compa de facultad… el pleito ranchero de a webo en que las chavas ganan…</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">WRONG…..<span> </span>La verdad…. No se puede satanizar el uso de las redes sociales…<span> </span>el que es un hijo<span> </span>de la chingada y<span> </span>se la pasa zorreando lo va a hacer igual en la red, como en un<span> </span>bar, en una cafetería o en la oficina.(chicas no se quedan atrás <span> </span>y no finjan… yo conozco a MUCHAS asi.. y las odio porque las que no somos asi.. pagamos los platos rotos a veces-</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Lo mismo aplica en las chavas .. no se hagan……<span> </span></span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Me disgusta mucho… no poder reconocer cuando alguien está haciendo sus gacheces …. Y cuando<span> </span>es solo un bocón… Quisiera tener ese radar para detectarlos y no perder el tiempo…</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Ya se me estoy<span> </span>quejando de una romería…. Pero bueno….<span> </span>Esto solo es un desahogo ..<span> </span>Espero no le pase a todos..</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Tendre un post mas explicativo… </span></i><i><span style="color: #244061; font-family: Wingdings; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span>J</span></span></i><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"></span></i></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Respondiendo a los comentarios:</span></i></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">MAlq</span></i></b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">: pues si.. … asi decidí contar la historia de mi hermana mayor…Mi ma.. Dice que el despecho la llevo a uno <span> </span>aceptar cariño de una persona equivocada.. Uno puede tomar la lección o.. Como dice un refrán… “nadie escarmienta en cabeza ajena”. <span> </span>…</span></i></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Mickye:</span></i></b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"> ¿Que fue de mi hermana?.. creció con mi tía y mi abuelita. Solo que se dieron unos problemas… mi tía alimento odio en mi hermana hacia mi madre. Naturalmente, cuando mi hermana creció supo<span> </span>la verdad… Por otra parte su papa jamás hizo el intento de<span> </span>acercarse a mi hermana<span> </span>cuando salió de prisión 10 años despues. Ese es otra historia. Mi hermana lamento mucho tiempo no ser hija de mi padre… - mi mama<span> </span>también-. Pero también con el tiempo todos entendimos a regañadientes no muy convencidos si fue lo mejor decisión de mi ama…. Cada uno de mis hermanos conforme fueron padres.. han ido entendiendo a mi mama… y lo lamento la que juzgo a mi padre fui yo…. Le dije muchas cosas. Me <span> </span>gane<span> </span>unos buenos cachetadones….pero… ya no pude remediarlo.<span> </span>Y lo peor del caso es….. que a veces la historia se repite…<span> </span>o se repitió.. en fin.</span></i></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Patito</span></i></b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">: gracias por sus comentarios… Y creeme que es verdad.. uno necesita a sus padres. Al principio cuando andas herido crees que<span> </span>te<span> </span>hace un favor cuando la gente se separa; pero ahora comprendo porque es mejor que no haya hijos cuando eso sucede. Los hijos no saben que onda,<span> </span>y sobre todo cuando la mama canaliza su<span> </span>error-fracaso- o como quieran llamarle en violencia psicológica y física contra los hijos cuando la pareja se va, cuando falta la lana, cuando hay problemas de conducta; dejas marcado a un niño con la sensación de que su papa se fue con justa razón y se victimiza o peor aun .. Considera que si el no nacia.. no pasaban esas cosas.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span> </span>Patito.. tu hijo tuvo en ti el mejor ejemplo de amor… Sabes? Al amar a esa muchacha con niño… y amarlo a el como suyo… Aprendió de ti muchas cosas y<span> </span>te ama Patito de verdad…. ( no puedo decir lo mismo de mi abuela… ella se portó muy mal con mi mama… por ella mi mama sufrió violencia domestica años..<span> </span>y eso solo termino, cuando mi<span> </span>abuela se enfermó de cáncer… y quien la cuido… fue esa mujer que<span> </span>recibió muchos golpes<span> </span>y humillaciones por su causa…es paradójica la vida y solo horas antes de su muerte pidió perdon).</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">. <b>Si Tu quien lees esto y eres solter@</b> <b>con hijitos</b> y no tienes estas cosas; que bueno me alegro muchísimo por ti.<span> </span>Y si no dependes ni necesitas de una pareja<span> </span>y tu hijo o hija no sufre por eso: De verdad Mejor.. eres afortunada.. porque yo conozco la otra parte<span> </span>y para nada es grato…. <b>Ángel Querida</b>: Mis respetos a ud.<span> </span>Por <span> </span>razones propias no dice nada de su ets papa de su peque… pero la respeto porque<span> </span>no se rinde.. aun cuando a veces le da por ser sentimental y te entristeces por recuerdos del pasado…. También aprendiste mucho de tu apa..<span> </span></span></i></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Tichio</span></i></b><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">: ….Créeme mi buen amigo<span> </span>que la vida<span> </span>que elegi no me la he echo fácil. Vez tras vez, comploté contra mi.. comploté contra mi felicidad. No todo ha sido malo sabes? Tuve que hacer nuevamente ejercicio de autocrítica…. Y me di cuenta de muchas cosas que<span> </span>me aferraba a seguir en lo mismo. Estoy rescatando los valores que me inculcaron.. en especial.. porque las cosas suceden poruna razón y hay que tomarlas o dejarlas… y por eso agradezco muchísimo… haber llegado a tu blo, y seguir los blos que sigues…. Me devolvieron muchas cosas que deje por ahí,<span> </span>y una de esas es que tu no eres como la gente que sataniza las redes sociales. Puedo creer que haces bromas, fantaseas.. y cuentas cuentos.. pero en tu voz, en tus conversaciones<span> </span>y en tus actos se que eres mas grande de los choros mareadores que tienes derecho<span> </span>a postear si eso<span> </span>nos arranca una sonrisa chingado…. Y si hay algo que envidio de ti… Es que eres mas listo y decidido y<span> </span>eres sensible y por eso<span> </span>te respetamos.</span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Al<span> </span>H publico que lee este blo.. les mando saludos.. </span></i></div><div class="MsoNormal"><i><span style="color: #244061; font-family: "Century Gothic","sans-serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span> </span>Todavía <span> </span>tengo un post pendiente acerca del tema… y es referente al amor.... jejejej</span></i></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-77506403036835714922010-09-09T00:32:00.000-05:002010-09-09T00:32:16.447-05:001959<div style="color: purple; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><meta content="text/html; charset=utf-8" http-equiv="Content-Type"></meta><meta content="Word.Document" name="ProgId"></meta><meta content="Microsoft Word 14" name="Generator"></meta><meta content="Microsoft Word 14" name="Originator"></meta><link href="file:///C:%5CUsers%5CSylvi%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_filelist.xml" rel="File-List"></link><link href="file:///C:%5CUsers%5CSylvi%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_themedata.thmx" rel="themeData"></link><link href="file:///C:%5CUsers%5CSylvi%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml" rel="colorSchemeMapping"></link><style>
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</style> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_wWnZsRQZRkx8fkyBr4Udx7xPOVahF61L3jxJxOZ-GW4pu8DYSF0svWPsQ21C9S6yGVBMldP7FJzRtw8tQ7ih2qxzKIpZuKwaYtCzNcQoSgUfHHkZM_TTUBtVmbLAwWkOBg27qzaqI4s/s1600/tv+1959.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_wWnZsRQZRkx8fkyBr4Udx7xPOVahF61L3jxJxOZ-GW4pu8DYSF0svWPsQ21C9S6yGVBMldP7FJzRtw8tQ7ih2qxzKIpZuKwaYtCzNcQoSgUfHHkZM_TTUBtVmbLAwWkOBg27qzaqI4s/s320/tv+1959.jpg" width="320" /></a></div><div style="color: purple; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Soplaban los aires de noviembre cuando Adita y Jesusita se mudaron para la 69. Vivirían de nuevo con María Jesús, pero con otro orden de ideas… Ya no era solo Jesusita, una personita dependería de ella. Nuevamente regreso a trabajar en la camisería, sólo que ya no como planchadora, si no como quien hacia los ojales a las guayaberas y filipinas. Se pagaba 20 centavos por cada ojal. Por cada pieza terminada eran 16 ojales asi que ya se imaginaran la habilidad que se mandaba Jesusita al bordar para poder ganar al destajo.<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Pasaron dos años… Adita creció, y Jesusita ya se había divorciado administrativamente de Renán. Al estar en prisión, no fue necesario verse.. Simplemente estampaban la firma y san se acabó… no pensión, no división de propiedades ni nada de esas cosas simplemente matrimonio anulado y tan tan. Renán naturalmente … nunca se volvió a acordar de Adda Isela, ni que decir de Jesusita.<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Jesusita vivía apurándose por Addita.. hasta que conoció a Celasio. Era llamémosle así, el casero. Atendía una tienda, herencia de su papa. Era un hombre simpático, moreno de cabello ensortijado. Era el menor de 10 hermanos, que por ser el último además adquirió la responsabilidad de hacerse cargo de su mama. Era un joven de 21 años, cuando conoció a Jesusita. En esos tiempos él se la pasaba como chupaflor.. Brincando en sus horas libres de mujer en mujer… Le agrado Jesusita, por su físico y porque además por la buena sazón que se mandaba. El amor entra por el estomago .. así dicen. .. Solo se veían cuando pagaban la renta de la casa y ya… no hubo gran cosa hasta que en un viaje de vacaciones, coincidieron en un autobús. <o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Repitiéndose la historia… pero en esta ocasión… Jesusita iba de visita para Campeche. Iba sola porque Adita se había quedado con su tía Concha que la adoraba. En el autobús platicaron durante todo el trayecto… EL iba para Edzna a visitar a una hermana; Ella para Campeche.. igual a visitar a otra de sus hermanas. Quedaron en reencontrarse en la corrida de retorno para Mérida 5 dias despues. Y asi fue se reencontraron… y empezaron a salir. Pasaron 6 meses… y Celasio le propuso vivir juntos…..<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Todo estaba bien… Despues de muchas tristezas y desengaños por fin Jesusita conocio el amor…<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Solo que había un pequeño detalle.. Celasio era chapado a la muy antigua crianza machista. El quería a Jesusita Sola. …. Es decir… Addita no estaba incluida en el nuevo plan de vida… <o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Jesusita se puso muy triste… por un lado estaba la oportunidad de ser feliz.. por el otro estaba… olvidarse y vivir a la postre como se vivía en esos años… Ser una mujer divorciada era vivir estigmatizada y más en provincia sin que alguien se fijara en ella, porque no era lo mismo ser viuda a ser divorciada….<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">En el trance de que si pensaba o no hacerle caso a Celasio… María Jesús le advirtió que la familia de Celasio no le daría vida… Ser la mujer de Celasio era comprar pleito con sus hermanas y su madre…. Una mujer recalcitrante y dominante….<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Jesusita le rogo a María Jesús que esta vez si la dejara ser feliz… que le perdonara el error de Renán…. María Jesús, siendo una mujer sin educación, huérfana de ambos padres, viuda… se preguntó que se requería para ser feliz… Ella no fue egoísta…. Le dijo a Jesusita que lo intentara.. pero eso si… sabiendo como era la familia de Celasio, le dijo tajantemente… “ No hay padrastro bueno ni madrastra buena..” así que considera que más vas a tardar en entrar en esa casa, en que salgas porque la niña va a ser motivo de conflicto…<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Con muchas lagrimas.. y dolor… ( mismo que con los años se acentuaría mas.. siempre pensando en si hizo lo correcto)… cedió la potestad y la crianza a Concha.. su hermana.. Con tal de que Addita no viviera ni señalada ni despreciada por una familia demasiado conservadora.<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Naturalmente Jesusita ha llorado durante años esa decisión. No fue fácil, sobre todo porque muchas veces se cuestiono, si hizo lo correcto.. El tiempo le daría la razón, de que asi fue. Pero le llevo a analizar, que el no pensar las cosas en su oportunidad, puede afectarnos en el futuro. Y si ella pudiera volver el tiempo… no se hubiera casado nunca con Renán.. porque eso le trajo muchos problemas, tristezas y desengaños.. pero también… hubiera llegado en otras condiciones con Celasio.. y Addita hubiera sido tal vez hija de este y no de Renan. Tal vez el destino hubiera sido otro con mas afecto y una vida plena para Addita.. y también para Jesusita.<o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Asi fue …. Como inicio mi historia……. Yo soy el 5° hijo…. <o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><i><span style="font-family: "Bookman Old Style","serif"; font-size: 12pt; line-height: 115%;">A veces le pregunto a Jesusita si ha sido feliz.. y me dice que si…. Si no, no hubiera aguantado tanto. Se lamenta que lo que nosotros vivimos para bien o para mal.. no lo haya tenido Adda Isela… <o:p></o:p></span></i></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Y si he contado todo esto … es porque aunque aun no hablo con Alex-Bestfriend…. Yo tome la decisión de que no me voy a aventurar a arruinar lo mas bello que he tenido con el.. nuestra amistad. Ambos queremos cumplir un ciclo… pero he analizado una y otra vez… que somos afortunados al contar el uno con el otro.. y que no me gustaría que eso se arruinara por jugar a la casita donde el afecto que hay trasciende tiempo y espacio.. como es la amistad. El amor es otra faceta…… y el merece tener la familia que desea. Con alguien que de verdad ame… con alguien que de verdad lo entienda… yo también asi lo quiero.<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Si postergue mucho este aspecto y este deseo, mucho peso el sentido económico, el sentido de que al contrario de muchos contemporáneos, no he sido noviera, ni enamoradiza, ni mucho menos anduve viendo que se me pegaba…. He trabajado mucho y muy duro por mi estabilidad, nada ha sido fácil para mi en ese aspecto… y la razón fue demasiado influyente como para dejar que las cosas pasaran cuando aun no tenia en que caerme muerta… |<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Yo sé que vieron que me despedí de un hijo que deseo… bueno lo hice porque tuve que admitir… despues de tres años y muchos intentos…. Finalmente conocí al hombre que deseaba fuera el padre de ese peque… y me desencante. Era un asunto de dos.. no de uno,…. Era un asunto de que las cosas son porque queremos .. no porque tenemos que… y así me estaba sintiendo ya… como que la única entusiasmada y ganosa en ese asunto fuera yo.. y no de dos… Y viendo total indefinición…. Además de trinar…. Pedi mi formal renuncia oliendo a divorcio… Mismo que se me ha negado… sigo sin entender el porque pero bueno…….. vere cual recurso plantear.. <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Y me di por vencida…. Y por eso he acogido a mis sobrinos … quiero pasar este duelo sola….. y darle la vuelta a la pagina….. yo se .. a lo mejor con un poco de suerte congele mis ovulos y luego alquile una panza… jajajjajaj. Pero me queda claro …. Que tendría que estar enamorada de nuevo.. porque si solo se tratara de ponerle como conejo… Si le hacia caso a Alex….<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Dicho esto…. Admiro a aquellas que hoy en día sacan adelante solas a sus hijos, sin buscar un papa suplente para sus hijos.. un tinieblo para las ganas.. Que logran tener un recuerdo de lo bueno que fue… y lo cuidan como su ms preciado tesoro… <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";"> Y también respeto mucho a las que de plano Dicen NO.. no quiero eso no es para mi… y viven felices y orondas por tal decisión…<o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><b><span style="color: #365f91; font-family: "Century Gothic","sans-serif";">Por lo pronto Gracias…. Por todas estas charlas y a seguirle… porque esta página la estoy volteando… para ver… si despues de un descanso… sigo… y en que .. <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Un abrazo y feliz ombligo de semana….</span><br />
<div style="color: purple; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><br />
</div><div style="color: purple; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Patricio.. FEliz cumpleaños!!!!</span></div><div style="color: purple; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Patito.. Feliz cumpleaños tambien..</span></div><div style="color: purple; font-family: Georgia,"Times New Roman",serif;"><span style="font-family: "Calibri","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Se les quiere se les aprecia .. muchos besos ...</span></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-6375904397019427446.post-79723881352352941202010-09-05T23:28:00.000-05:002010-09-05T23:28:30.789-05:002 por uno...el post anterior... pues si ando en la depre... o nube gris... pero ... tiene un porque....<br />
he aquí .... y respondiendo a los comentarios en post anteriores...<br />
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<br />
espero les agrade la canción de Luis Enrique.. bueno aquí va mipost....<br />
<br />
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<div class="MsoNormal">Hay un momento en la vida en la que se quieren tantas cosas..<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal">El éxito profesional…. El amor duradero, buena salud…. Una excelente relación familiar. Estar rodeada de la gente que te tiene en alta estima.. y una lista larguísima….<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal">En muchas ocasiones lo más sencillo es echarle la culpa a los demás de lo que hace posible que no suceda…… <o:p></o:p></div><div class="MsoNormal">En fin… me quede clavada en que a veces la autoestima, y ese yo interno que a veces se lastima con cosas del pasado, del presente y no se si del futuro…. Hacen que uno se quede con el rencor y el resentimiento hacia los demás…<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal">Estaba analizando esta frase..<o:p></o:p></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><b><span style="font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 24pt;">La confianza se GANA con mil actos y se PIERDE con tan solo uno <o:p></o:p></span></b></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Y pues si, muy a mi pesar entendí varias cosas… como por ejemplo lo que mi jefe inmediato me dijo haciendo labor de cocowash… cuando me llamo la atención…<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Como cuando mi papá me reprocho en cierta manera que le falle en algo….<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Y como cuando mi mamá… me dijo.. confío en ti.. Si tu no lo quieres entender…. Allá tu..<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Pepe confiaba en mi.. hasta que se dio cuenta que lo nuestro se estaba yendo a pique y tomo la sabia decisión de no presionar y dejarme pensar…<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Y a estas alturas del partido…. Me di cuenta que confie ciegamente en alguien….. pero esa persona, me ha dicho hasta el cansancio que el no estar encima de mi acosándome-hostigandome-presionandome es confianza… pero a final de cuentas…. No habla conmigo… no me dice nada.. y cuando se porta distante debo tomarlo con naturalidad…<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Aum…… ya se.. he repetido hasta el hartazgo eso… pero me supongo que cuando se acaba la vida sexual algo queda en la vida en común no?.... So si no hablas en el presente .. que futuro tengo? Cual?....<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Que joder .. eso me saco por pensar siempre en los demás no en mi…. <o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">En fin.<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Respondiendo a los comentarios….<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Querida Mal: Pues la oferta es tentadora.. incluye boleto de avión y estadia en otro sitio que no es este ….. pero y luego que?.... eso de que solo va a ser por un rato y luego cada quien en su hogar… hum………. <br />
Aventurillas…. ( si estoy dudando… Este chavo si me gusta.. por muchas facetas me gusta… pero es eso ME GUSTA)<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Tichio…. Ay mi hermano.. pues tomando un poco de aquí y de alla… para que esta vida me sepa mejor… No me ha ido tan mal.. ahora lo veo asi.. viéndolo en retrospectiva pero como que siempre falta algo…<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Angel…THX por los abrazos.. bendiciones mil.. y que tal? Felicitaciones por lo de la ubicación de su empresa en Fortune!<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Ches… Se ve bien en su perfil…<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Socias.. tengo que leer mas me cae… últimamente hago de todo en la red.. y leo fugazmente pero son bien interesantes sus posts…<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Agnes Milk…. Vi un post bastante profundo tuyo… en cierta manera me identifique.. Pero tengo que ir leyendo .. hay cosas que me quedaron pendientes..<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Micky! Aun no me dices.. que es la mascotita de tu nene?? Jejjeje<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Patito postee algo please…. De muestras de vida please….<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Jueves.. te vi tan lejos pero ya llegamos…….<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">Con cariño<o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal;"><span style="font-size: 12pt;">S<o:p></o:p></span></div>Comisionadahttp://www.blogger.com/profile/11801602540463688050noreply@blogger.com2