Ciclos por terminar, gente que llega y se va.

Hola:

como me les va?...

Bueno.... como una gran mayoría.. me aleje tantito del blog.

Han pasado un buen de cosas en este año que ha sido muy movidillo.

Para empezar, todavía no estoy recuperada de una artroscopia de la rotula izquierda. Esta cirugía quien me diría, que me vendría a cambiar la vida!
Conocí a unas muchachas lindas que me atendieron maravillosamente. Estuve desde mayo hasta agosto en rehabilitacion y supe de tantas cosas que ignoraba en mi desdicha.... que eso  me sirvió para renacer. En ese tiempo de inmovilidad... supe quienes eran mis amigos, a quienes les importaba realmente como estaba... y también....vendría el cambio enorme... en mi vida laboral.

Pase de hacer  un chingo de cosas.. a estar limitada.. a aburrirme.. a ver como demonios me entretenía en la planta baja.... Renegué un par de meses.... hasta que un día... alguien que me caía como piedra en el zapato; me ponía furica cuando me comparaban con el....  Y al final, jejeje demostré que estaría y me pondría siempre un paso de el, dijeran lo que dijeran.
Alguien me movió el mundo entero. No solo lo laboral.... Apareció Thor..... ( K acá entre nos).
Paso de ser ... con quien me peleaba por las decisiones que se tomaban, en mi colaborador... y ahora..... somos mejores amigos........
No tendría nada de extraordinario, de no ser... que peligrosamente me esta moviendo las neuronas y se me esta colando en el corazón. Lo reconozco.... 5 meses después.. estoy en otra onda....  
Algunos me dirán que fue del Ingeniero? El ingeniero simplemente  se niega a definirse que , como y cuando continuare en su vida. Es triste. Llevamos  diez años así; con muchísimas cosas en ello... Y no reacciona. La ultima gran pelea fue definitiva para mi... me  jure que no volvería a llorar y que pasara lo que pasara... seguiría adelante.
Decidí mandar al carajo muchas cosas.. aunque para el todo sigue igual. Me percato que ni siquiera se da cuenta... de mi confusión... de mis ausencias.. de que deje de estar disponible...
Ahora soy otra... no se da cuenta que estoy enamorada de nuevo...  y si no se pone listo.. ya no sera de el. Que lo que una vez le dije, que si no se definía... y alguien tocaba a la puerta de  mi vida,  si no me dejaba partir  algún día le diría... Este me gusta.. ahora¡¿si me dejaras?
Estoy replanteandome todas las cosas estupidas que hice primero:  por temor a estar sola, luego por impulsiva. Y ahora..... Te ame mucho... pero no se puede continuar amando a alguien que  no puede sentarse a platicar y decir las cosas por mucho que duelan y saber que hago en su vida...

Decidí cerrar un ciclo escolar.. por fin defenderé mi tesis el 9 de diciembre. Dejo de ser un cuento, un mito .. un ya mero.. ya casi.. ...Por fin. Hay mucha gente que le agradezco que me haya apoyado para salir adelante en ese pendiente..... Y ahí  estarán los tres al menos en papel y digital
Con quien arranque ese proyecto: José Luis, mi pasado. 
 A quien se lo dedico... porque a final de cuentas ahí estuvo dale que dale presionando con.... Apurale... al Ingeniero.
Y por ultimo a K. Todo es diferente desde que esta.
Le agradezco me regale esos detalles bonitos del día.
Que me recordase que valgo mucho, que merezco un buen trato, que me escuchen. Que me tengo que amar tanto, como yo amo. Que ame la vida....  
No voy a olvidar lo bien que me hace sentir. Lo mucho que disfruto estar con el.
No se me va a olvidar esa noche... en que recordé que es estar viva.....

Si... estuve en una nube..... Y ya te quiero.. Eso no estaba contemplado.  Lo malo esta... en que esta prohibido amarte... Y dudo que me correspondas, aunque algunas actitudes tuyas se podrían interpretar como que te intereso.  Pero.. eso es algo que arrastrare en el futuro, si tus palabras no van con tus acciones... no hay nada.


Y ahora tengo que aprender a vivir... 
Sin nadie. A no depender de nadie. Porque eres la persona correcta.....pero no fue el momento. Sin embargo infinitamente agradecida.... 


Del Ingeniero...nunca te mentí.. sin embargo ahora  no me escuchas. Ni me miras... ni me atiendes... La  factura llego. Me canse Lo siento!
De ti me enamore... por eso soy consciente y estoy lista para que me digas si te interesa otra persona.... y que seas muy feliz.
Ya no puedo lamentar que no te acuerdes del recuerdo de un bebe muerto... porque eso  solo yo lo llevo. Y un día.. ocurrirá lo mismo.. ya no me va a doler nada.

Y eso ha ocurrido en  estos 11  meses.......

y despues de 14 meses aqui estoy

Hola!
Como les va? Espero estupendamente bien. 
He andado super ausente por motivos varios.

A vísperas de mi cumpleaños 35, decidí... comenzar a vivir.
Je je je.
Tal vez se pregunten, pero como????? Pues que hacías antes?
Estaba socialmente retraída. Enojada, me sentía muy infeliz. Comence a salir mas, convivir con mis amigos de la secundaria, de la prepa. empece a salir mas con mis sobrinas. Descubri que estar solo tiene su porque... Y tambien... empece a disfrutar lo que hago... vivir mis placeres... comence a trabajar con el desapego. Y eso que aun no habia pasado cosas de las cuales me enseñaron que tengo que prepararme fisica y mentalmente para morir. Si... Eso me ha echo cambiar mi actitud.... 
En el ultimo post de este blog; o sea el del 24 de febrero... tenia un plan trazado.
Laboralmente empecé a buscarle la sal y la pimienta a mi elección de ser Bibliotecaria.

vinieron mas retos, mayor carga de trabajo y también mas capitación. Decidí enfocarme a ser feliz con esa eleccion tomada el 1 de diciembre de 2008. ¿que cosas verdad? 
En ese momento no me plantee cuanto cambiarían mi vida, porque ya le agarre el modo y estoy explorando oportunidades que no imagine, que me retornaría a mi formacion profesional. 
Me absorbí tanto... que deje de escribir.. ya no tenia tiempo... y a veces ganas.
Otra cosa fue... empezar a trabajar con la inteligencia emocional... en controlar mis demonios.. mis impulsos.. En lo que sale de esta boquita...  con los dedos.
en pocas palabras... llego la tan temida madurez.... Si...porque empiezas a asentarte.. a pensar un poco mas..a construir tu presente y dejar de .... añorar el pasado.

Otra decisión tomada a partir del año pasado... fue .. que gracias a un lapsus de inseguridad.... Pude conocer a la gente que vale la pena en este mundo... y a quien espero jamas toparme en su camino ni yo en el de ella. .... Tengo la peor impresión de lo que paso... y ultimamente me ha puesto a pensar, en porque me dijeron en su momento que ridiculice  a  alguien que significa mucho para mi, simplemente por pedir una audiencia....
Como sea..... Solo tengo una cosa que decirte niña....
"Como te ves de pendeja me vi, pero como me ves de cabrona jamás te verás. ¡JAMÁS! Anota querida"
y gracias a que me diste a conocer... mataste a la pendeja... Así que la vida es como el supermercado, nadie se va sin pagar... y eso que hiciste de involucrar a una oficina y demás gente, cuando a quien busque para platicar fue a ti, no se hace.... Pero bueno..... ya veremos.

De mi situacion sentimental..tengo que decir... Sigo igual.. El quiere una cosa.. yo otra.
Me di por vencida..... Finalmente el gano....porque deje de insistir en muchas cosas...
La confianza no se recupero por mi parte. Simplemente lo deje hacer.....
Lo deje hablar cuando quiera... que casi nunca ocurre... Tuve un momento en el cual me arme de valor y quise recorrer otra senda.... Involucrarme con otra persona... (obvio un amigo imaginario que se volvio real jajajaja). Pero justo cuando iba a dar el primer paso... El empezo nuevamente a cambiar.
Quien conoce mas? quien se ha encariñado mas?.....
Reconozco que fue el peor momento sentimental.... porque fue justo cuando yo ya estaba avanzando en ser feliz conmigo misma..... Y empezo a abrirse.. en ser expresivo.... como cuando me enamore de el en un principio.... Este capitulo en mi vida es el que mas sinsabores me ha dado....
DE las cosas gratas ya las di a conocer..... A veces no lo comprendo. Es generoso pero no se entrega. Es compasivo con los demas.. y conmigo... segun. Es mente abierta con el resto del mundo... pero no hace por escucharme. Quisiera hablara.. no que se la pase jorobado mirando el telefono...
Amarlo es complicado.... no quiere dramas.. pero si me los da!!!! Quisiera sintiera admiracion, orgullo, por mi como lo siente por su adorada LIE a quien tanto fotografia.... o como veo siente por una de mis mejores amigas.... Yo he observado como la mira y como en ella demuestra lo mucho que le gusta..... No puedo decir lo mismo.... porque no veo lo mismo en el trato que me das... Pero dices que estoy locuaz... En fin.... Alla tu...Pero un poco de sinceridad no me caeria mal..... Sabes para que? Precisamente para saber que piensas.. porque ... y aprender aceptar eso .. Porque?
Awmmmmm

Adriana por eso te he comprendido...... y he tratado de reconfortarte....
Y he aprendido que la gente esta y se entrega solo si de verdad esta enamorada.. Si no... solamente te quiere... y esta en ti aceptarlo... o Dejarlo partir.

y bueno.. tengo mucho que escribir, espero volver con mas ganas.

Les mando un macro saludo y un beso...

Con afecto

Syl

Para Ms Champiñon Queen

Hola Banda Bloggera….

Lamento mucho que por andar en mis pepsis  “sentimentales”-recuento de daños rotos y depresión previa a mi próximo descumpleaños… los traiga tan abandonados.

Ya se, nadie quizá se haya fijado de mi ausencia.. de repente como que la gente entra en crisis y otras simplemente deciden dejar de escribir… En mi caso querida banda.. han pasado tantas cosas…. Que  un día  cuando ya tenia una compu nueva, y le he puesto cuanta monada salga..deje de sentarme, a navegar… a escribir a leer…. A frecuentarlos .. lo siento en serio. Leo con cierta tristeza que efectivamente el mundo ha girado, pero no a la dirección triunfante en todos los casos.

Traigo una basurita en el animo desde hace varios dias... :/ Me decepcione tanto, por una razón tan ligada al tonto corazón, que me  pudo mucho ..Esta vez me pude dar cuenta que preferí encerrarme en mi concha que abandone hace tiempo, que ahora no me hallo; y armándome de valor he dedicado mas de 15 dias a tomar decisiones algunas acertadas otras no tanto pero ahí voy... 

Pensando en tomar LA DECISION para mi vida futura... llego un mensaje..... y ahí... sentí  la enorme impotencia y cuestione.... Porque? Porque te ensañas así...  
Un pajarito me dijo… no has notado que te falta alguien en tus contactos??? Ehhh ehhh   y zas.. Pensé en ti. Te busque y al no hallarte me preocupaste… hoy por casualidad entre a tu blo…  y leí lo que me dejo consternada… tanto que me puse a llorar ante el monitor..

Querida  usted ha estado en mis oraciones todos los días desde que la conozco.... Créeme que ahora más que nunca la pienso y entiendo todo lo que pasa por tu cabeza. Puedes estar como quieras.. Un rato alegre y al otro retomar la senda de la tristeza.  Se vale, Mucho se ha dicho que  es algo que el ser humano tiene.. Para evadir las cosas por momentitos se vale jugar, echar desman.. Olvidar los problemas..  Porque algunos no los buscamos, otros los tomamos como nuestros;  el bonus es cuando los propios nos alcanzan y no sabemos que hacer.
Yo no te voy a decir como te vas a sentir, ni que vas a hacer.. Lo único que puedo pedir para ti, como madre es, no te rindas.

 Métele pedal a lo que venga porque el tiempo es oro. Afiánzate en Barry, no lo olvides él te necesita; en tu hijo, que el como hermano no desearía nada de esto. 
No se porque pasan las cosas... lo juro que no lo se...... Kiku me solidarizo contigo!!!

Leí todos los comentarios y tuve un deja vú… Tus porras en su momento.. la gente que estuvo a mi lado, tendió la mano, sus mensajes, sus oraciones….

De repente deje de sentirme sola…. Y me di cuenta que por mas que exijas una explicación esta no llega.  Hice todo lo posible… lo que estuvo a mi alcance hasta que, tuve el tiempo en contra.

Alguien me dijo  que  me tranquilice.. que todo tiene un porque… He tratado con el tiempo de aceptar que tu vida cambia…. Y si  … le reproche a Dios…. Le dije muchas cosas no agradables.. y cuestione si existe.  Finalmente Querida Fleur…. Solo con el tiempo después de la primera batalla de muchas que tendremos.. sabremos porque  a nosotros nos toco.

Por ahora, solo puedo pedirte que amarre su chon-tanga- o lo que uses… traiga su caja de pañuelos a un lado o la sabana mas grande cuando la situación lo requiera… Hazte de un cojin para soltarle sus madrazos cuando sea necesario…  y a darle en su  madre al pinche cáncer. No hay de otra.

Acuérdese de todas las veces que trinamos, la compañera Mickye y yo; como hicimos de todo… pero acá estamos… Con la segunda oportunidad; revalorando el factor tiempo  y arrastrando las huellas de cada batalla.. . De la buena vibra de la Comadre Ángel, las socias ahí siguiéndonos con palabras de aliento… del Patrizio que nos dedica su tiempo, sus letras para echarnos timbrazos , su afecto…….

No te olvido Jenn Jenn… Te quiero mucho…  y si le puedes decir a tu familia que cuentan conmigo… mucho te lo agradeceré…

Deseando leer pronto un post esperanzador…..aguardare.

Hasta pronto…

PS. Gracias Mickye y Angel… sus palabras han sido bálsamo en esos días en que mi nube negra amenaza con estacionarse…. Les quiero  un buen… Gracias totales por toparnos en la supercarretera de la información.

Patrizio… Lo quiero mucho a usted…..

Fenix… me hace tanto bien cuando pone sus  imágenes y sus canciones =D

Besos a todos..

Hola 2012

Que tal mi querida banda bloggera.. que  poco  a poco nos hemos reencontrado en las redes sociales....
Cómo me les va?
ME ha dado muchisimo gusto leerles, ocupados, felices o al menos haciendo todo lo posible y esperanzados.
Les envio un fuerte abrazo en este año marcado por los pesimistas o fatalistas como el del fin del mundo. Yo sólo se que han pasado muchas cosas desde el ultimo post.

Varios de nosotros dejo de escribir.. no se si se  fue la musa, el hamster o lo que sea que los inspiraba. En otros caso como esta  servidora.... Aumento la carga de trabajo, las responsabilidades y ah... un detallito.. je... bueno tuve problemas de visión. Pero no por eso los olvido.

De mi parte les comento brevemente que ... tuve ciertas pruebas en el cierre de año. Problemas que nunca faltan, situaciones adversas que pueden solucionarse; luchas intensas en no volver a ser la persona que durante 33 años fui....( y de verdad banda me esta costando romper ese molde) y ser infinitamente agradecido con lo que hay que serlo.

Me anime a escribir otra vez... .
Entre otras cosas......... porque se acerca un cumpleaños mas..... Siento esa basurita en el animo como decia Mafalda cuando se ponia triste....

Algunas personas le dicen crisis de los "tas"  ( o treintas).
Estoy entre lo que quiero hacer, lo que puedo hacer, lo que desearia  y definitivamente lo que no puedo.
Para variar y no perder la costumbre ......estoy atorada entre estas dos ultimas.
Desearia
:-
............ vivir la experiencia de la maternidad biologica....(a lo mejor  termino  rogando a la inversa, pero asi es el ser humano  y en especial las mujeres no siempre se conforman con lo que les toco en fin).Pero pues no mas no .. y aunque me llevo el premio a ser aprehensiva mejor  debo dejarlo pasar ...... punto
- Casarme y vivir por siempre feliz con mi sapo......( pero OH no hay tal.....eso solo ocurre en los cuentos)
- no padecer como el resto de los mortales por la crisis economica mundial ....

Pero la vida real no tiene cabida a  sueños guajiros; en la vida real uno tiene que conformarse con lo que tiene  o como bien parafraseo un amigo en el Facebook : " A veces se toma la decisión correcta… y
a veces hay que hacer correcta la decisión tomada".....

Ni hablar no hay tiempo para mas lagrimones.......... ni para dramas.com 

Solo hay tiempo para  vivir para bien o para mal lo que tienes que vivir y  lo mejor que se pueda; porque es lo único que esta en tus manos....

...Lo demás es netamente cirscunstancial.....

Si ando  particularmente  triste...... Hoy me sentí  exactamente igual como el día que me levante para ir al quirofano.... ¿Porque yo? Porque a mi... Porque yo no puedo ser como los demas????????
Y estuve tentada a decirle al amor..... Te odio ... no me has dado algo bueno.......
Pero creo que cometería un gran error...

Bueno se acabo este momento..... lacrimogeno que tanto quería evitar............ pero que mas da.... de alguna manera hay que sacarlo....

Les dejo.. deseandole lo mejor para todos:
Mickye que ya volvio a las andadas....Malquerida bella que anda ocupada y feliz :D. La comadre que la mueve muy bien Lulu!!!!1 Gracias mil. Las socias, les saludo muchachas; BEllita que anda viviendo esa experiencia de cocinar un panecito.... te felicito amiga linda...
PAtricio Sensei.... Sr. mis respetos  hacia usted por muchas cosas pero sobre todo.... por ser quien es....
El Chesito su merced... me haces reír aunque te enojes!!!!
Doña Patito, gracias por sus pensamientos  y por sus oraciones...

A todos aquellos que han pasado a dejar un mensajito se los agradezco.....
A los que me reencontre el año pasado..... :)
 A Todos mis gracias son totales.......... Les aprecio, respeto y quiero....

mi mayor o peor enemigo

Hola:

Recurro a ti  blo... para charlar.

Ha sido una semana muy tensa. Noticias  no gratas se dieron a conocer y  algunas de ellas tienen que ver con la posibilidad de un ascenso... y tambien de hacer cosas que en el futuro puedan ser perjudiciales o usados en contra de quien realize la tarea.
Esta semana me llamaron para poder tener un segundo ingreso... naturalmente implica que tenga que dar algo para inversion justo en el momento en que ando ahorrando para un viaje.....que peligra.... ( creo desde el principio tenia unas vetas que lo ponian en alfiler)..... y esta en el aire si voy o no.

Por otra parte en mi trabajo las cosas estan a punto de estallar.. hasta que punto saldre embarrada.. eso es lo malo... pagar por algo que no hice... ya  bastantes extrañamientos. y demas cosas he tenido por ser " rebelde" que ahora que  me someto porque no tengo de otra... le quieren poner mas libras al asunto......

En el otro aspecto.... Deje de escribir respecto al amor.....porque tuve serias dudas en cuanto a este.  tuve la maravillosa oportunidad de que cuando eso ocurrio encontre amigos.. que me escucharon.. me compartieron sus experiencias y me dijeron.. esto podrias hacer.. esto no es normal.. y esto todo mundo lo hace...
Les agradezco a MAlquerida, malechecito y a Rodrigo...por esos ratos.
Como voy en este momento??????????????
Hum...... Lo voy a poner asi. Me dijeron que no me compare con otras parejas.. algunas derraman harta miel.. No se complican y  soy muy felices como los cuentos de hadas aunque  ironicamente no crean en los cuentos.
Yo....  me han dicho que tengo broncas mentales porque presto demasiado atencion a detalles que otras personas dirian.. "es broma  es broma".
Cuando una persona habla de lo bien que la haces sentir.. se siente genial; pero de quien lo hace se supone es...tu pareja... me quedo callada y sigo analizando.
 Cuando una chica habla en plural y no en tercera persona.... siento pasos en la azotea.
 Cuando alguien puede tener acceso a cosas que yo no.. me empiezo a preocupar....  y esto se refleja aun mas cuando estan pendientes del correo, del telefono y de cuanta chiva exista.
Y cuando la persona cambia su actitud hacia contigo...  y le preguntas...... uay....  Houston tenemos problemas....

Hice una pregunta en especifico..... te late otra persona si o no?... Se lo has dicho y por eso ella esta bien pendiente de ti.... y no sabes como decirme Adios para no lastimarme?
El que yo me entere fortuita o accidentalmente es mucho peor......
puedo establecer un juicio de valor que preferiria me dijeras tu  y ya.

La moneda esta en el aire .. a punto de tomar la decision.... tal vez me la lamente con el tiempo.......
de un año para aca muchas cosas lamento no haber echo. Pero lo que ya no estoy dispuesta  es a llorar de a gratis cuando podemos ser francos....
en fin...

La vida sigue... no queda de otra.. hace meses me pregunte porque no podia ser una persona normal. Y ahora entiendo que los problemas  y desacuerdos siempre estaran....  solo es el como se resuelve lo que  le establece en bueno o malo.

Y mi enemigo o amigo.. : la duda.

Saludos mil  y buen inicio de semana...

Cuando tenga un hijo....

Que onda banda....


Pues andamos por acá.... tuve ganas de escribir... o sentimiento pa hacerlo sepa.....
Les agradezco a todos  y cada unos que dejaron sus saludos..... Gracias Totales...
si  se siente y percibe otro ambiente   u otro matiz....


Bueno les platico...
Este ya fui al scan.. me fue "bien" no llegue muy ilusionada porque ya tenia la etiqueta de achacosa y fantasiosa e hipocondríaca... El medico casi se ríe en mi cara cuando le dije.. " Doc. Contrario a lo que usted me prometio no me fue nada bien..." pero.... bueno ya después de la larga lista de medicamentos y síntomas con los cuales me aguante todos estos meses..  procedió a hacer su chamba y taraaaaaaaaaaataaaaaaraaaaaaaaaa encontró la raíz de todos mis dolores.
Que paso? bueno.... sencillamente resulte alérgica a los hilitos que cosen a la gente por dentro... o sea!!!! Ademas de quien soy..... en fin hasta en eso no salí como los demás....  unas cuantas medicinas mas y  Voila!!!!! a rogar que todo funcione mejor...


Se puede decir que estaré asi por  2 años y medio mas.... y después de 5 scans mas podre decir la libre.
Quiero decirle algo a todos. No subestimen a un enfermo.... por favor. Es verdad que nos han maleducado en el sentido de que.... tendemos a ignorar a la gente cuando nos habla de sus dolores, dolencias o lo que cree tener.. pero hay de enfermedades en las cuales hay que saberlas manejar.. y en otras nadie sabe mas que el que lo anda viviendo. 
Tampoco crean que la gente va a abandonar su nube negra así de volada eh? nooo nonoo....


Realmente  la vida se encarga de ponerte en el lugar y el momento exacto. No antes, no después.... Porque razón..... para los Creyentes.. "solo él sabe".... para los que no....  pues científicamente estas predispuesto punto!!!!!!! Lo único cierto es que... por este tipo de batallas o pruebas... aprendes a tenerle un sentido a la vida..... algo que habías olvidado... cosas que dejaste atrás en algún momento porque lo creíste mas importante.. Ambiciones.. deseos y demás cosas......


Leí la historia de Maria Sharapova... me entere que la mujer,  una atleta ademas de hermosa.. era bien iracunda en cada partido de tenis que se echaba cuando iba abajo en el marcador. Todo eso cambio cuando perdió a su padre porque también... sucumbio ante "la big C". De ahí en adelante reaprendio que lo hacia por placer.. y que un juego era solo eso... un juego.... Los verdaderos desafíos uno no se imagina como va  a enfrentarlos. tuvo que perder a su padre, verlo sufrir para entender lo que el le menciono muchas veces; lo realmente importante no lo debes de olvidar.


Yo les puedo decir....que  tuve muchas oportunidades...  y como siempre me boicotee. Cuando pude tener.... Desee no tenerlo.  Y cuando quise.. simplemente  no sucedió. Hace exactamente 10 meses mi vida dio un cambio...  No voy a olvidar quien era yo.... tenia celos.... Tenia temor.. andaba furiosa con todos.. con todo.. busque culpables hasta de la decisión mas elemental..... la elección de mi trabajo.
Mi hermana querida me dijo que  de qué me servia tantos libros de superación personal... tantas revistas que me gusta leer de gente que sale adelante si no lo aplicaba en mi vida..... ..Ese discurso me chutee durante un mes.  Ahora me dice..  no te reconozco... es como si fueras  otra persona..... Alguien que no sabia que fuera mi hermanita... por ser fuerte.
Lo dice porque no me ve llorar, cuando veo  a alguien que se agarra su panza...  o cuando puedo abrazo a un bebe... le doy su beso en su pelona.. y le deseo .. "larga vida y felicidad". 
La vida es irónica no cabe duda gente..... Pero no tengo de otra .. ya lo pasado, ahi esta solo puedo ver de frente y listo.


Algunos ansían lo que otros tienen..  y los que lo tienen se preguntan porque lo tienen..  (je je je)...

Hoy me acorde mientras regresaba a mi casa ...  de esta canción... la pusieron en la radio  y aunque era bien escuincla hace 27 años.... decía guacala....... ja.............ahora.. me la pongo... solamente para ir despidiendo con el tiempo.......  y dejar que todo agarre su nivel..... hasta que un día ya no me cause lo de hoy... nostalgia...

Para cada uno de mis amigos que  andan librando su propia batalla personal...... Gente.... si estan viviendo su segunda oportunidad:  Orale!!!!! atorenle!!!!!!


Los que aun siguen pensando..... bueno.. dejense querer..  disfruten!!!!!


Con mucho afecto ...

ME


* Rola dedicada a  MalQ, Patito, La siempre guapa Mary Niel, Lulu, fenix, Malhechecito porque el ha sido papá en cierta manera.... Las socias cuando les toque....  y a todo aquel que  aun ande pensando si le atora a esta responsabilidad


Y los que  viven  cada dia..... ;D tengo que aprender mucho de ustedes....


Yo me despido.......  hasta la proxima.....
Les quiero les aprecio mucho  y seguimos en contacto!

:D Hola Vida.....

Que traen banda? Como me les va?
...   Estamos en el punto medio del verano.... para algunos finaliza.. para otros apenas arranca  y para los más....nos mandan una sonora trompetilla porque no  hay verano para ellos.
Bueno.. me he ausentado por varias razones... en orden de importancia o prioridad...
- Bloquearon de nuevo el internet y por ende... mi acceso se ha limitado en casa.. porque cuando estoy quiero descansar.


- Llegue a un punto de bloqueo. Veo que a otros compañeros de  blogg les pasa.. ya se que  el hamster huyo, la vida real comienza a absorber. Problemas a la N potencia y  esta valvula dejo de serlo y un larguisimo etcetera.
En mi caso  fue que tengo nuevos retos... mas responsabilidades.. mas cursos mas trabajo...  no veo aun el resultado $$$ pero creo que  hay que echarle mas galleta a este asunto.

De los retos familiares.........pues que creen.. sucedio algo interesante...... Me llego la oferta de una financiacion.... finalmente  tuve que decirle adios a mi azulejo.... Finalmente pasó... ahora... tambien  tuve algunos problemillas por ello. Eso  de la envidia es tenaz eh?¡ porque la gente es asi... digo ...Yo ya me dije que de esas mamadas le zafaba..  luego se te voltea y grueso pero en fin.. veo que  desear las cosas, pertenencias o hasta la pareja de otras personas .. esta cabrón.
Yo no creía en eso de las limpias.. decia que era pura estafa y babosidad......... bueno; alguien me las esta haciendo - las limpias- y creanlo o no.. me he sentido muy bien.
El proximo 1o. de agosto me dan resultados del scan... han pasado muchos meses del capitulo aquel....  y bueno.. tengo mas optimismo.. quizas porque a la larga tendremos  muchos retos por vivir cuando tienes la oportunidad o segunda oportunidad de vivir. ni al caso enojarse de a gratis por cosas que no estan  a tu alcance.... y despues de ver toda la batalla que llevamos  Todos de alguna u otra forma.. me queda mas que claro que no existen formulas iguales para todos.. Es sencillamente la manera en como las encaras.. en que  se van digiriendo-superando-procesando-viviendo.


bueno me les voy... no sin antes desearle la mejor de las noches........... un abrazo !!!


PD. Gracias  Malq, Mary  y Pato..  :D me han echo reir mucho... les quiero